Murid SD Menjelaskan Arti Kata Politik

Seorang murid sekolah dasar mendapat pekerjaan rumah dari gurunya untuk menjelaskan arti kata POLITIK. Karena belum memahaminya, ia kemudian bertanya pada ayahnya.

Sang Ayah yang menginginkan si anak dapat berpikir secara kreatif kemudian memberikan penjelasan, "Baiklah nak, ayah akan mencoba menjelaskan denga perumpamaan, misalkan Ayahmu adalah orang yang bekerja untuk menghidupi keluarga, jadi kita sebut ayah adalah investor. Ibumu adalah pengatur keuangan, jadi kita menyebutnya pemerintah. Kami disini memperhatikan kebutuhan-kebutuhanmu, jadi kita menyebut engkau rakyat. Pembantu, kita masukkan dia ke dalam kelas pekerja, dan adikmu yang masih balita, kita menyebutnya masa depan. Sekarang pikirkan hal itu dan lihat apakah penjelasan ayah ini bisa kau pahami?"

Si anak kemudian pergi ke tempat tidur sambil memikirkan apa yang dikatakan ayahnya. Pada tengah malam, anak itu terbangun karena mendengar adik bayinya menangis. Ia melihat adik bayinya mengompol. Lalu ia menuju kamar tidur orang tuanya dan mendapatkan ibunya sedang tidur nyenyak.

Karena tidak ingin membangunkan ibunya, maka ia pergi ke kamar pembantu. Karena pintu terkunci, maka ia kemudian mengintip melalui lubang kunci dan melihat ayahnya berada di tempat tidur bersama pembantunya.

Akhirnya ia menyerah dan kembali ke tempat tidur, sambil berkata dalam hati bahwa ia sudah mengerti arti POLITIK.

Pagi harinya, sebelum berangkat ke sekolah ia mengerjakan tugas yang diberikan oleh gurunya dan menulis pada buku tugasnya: 'Politik adalah hal dimana para Investor meniduri kelas Pekerja, sedangkan Pemerintah tertidur lelap, Rakyat diabaikan dan Masa Depan berada dalam kondisi yang menyedihkan."

baca lebih lanjut...

Kok cuma ariel yg ditahan ??

Fans Peterpan melakukan demonstrasi dan protes ke Mabes Polri. Mereka meminta agar Yahya Zaini juga ditahan dengan sangkaan pasal yang sama dengan Ariel.

Demonstran :
"Bapak Polisi yang Terhormat... Yahya Zaini (YZ) saat menjadi anggota DPR juga pernah melakukan perekaman adegan mesum dgn seorang artis, Maria Eva, tapi mengapa tidak ditahan....
Ini diskriminasi... mentang-mentang YZ anggota DPR... di mana keadilan ??"

Polisi :
"Penyidik telah meyakini bahwa Ariel melakukan perekaman dan videonya dapat dikategorikan Porno...
Kalo YZ aktingnya malu-malu... tampangnya lucu... dengan badannya yg besar, perutnya buncit, tapi burungnya keciiil... maka videonya hanya dapat dikategorikan Film Komedi...."

baca lebih lanjut...

Banjir Semata Kaki

Waktu jalan-jalan sama temen-temennya, Rizal langsung nyeletuk tentang banjir dan itu juga kebetulan lewat disamping patung pancoran :

Rizal : "Wah di daerah elo kalo banjirnya semata kaki se-jakarta ini nggak mungkin akan kebanjiran yach......!"

Teman2-nya : "ya...nggak laaah sambut ridwan dengan nada melecehkan"

Rizal : "tapi kalo dipancoran ini lain,kalo disini(sambil menunjuk kedaerah lingkaran patung
pancoran) banjir semata kaki aza se-Jakarta ini bisa kebanjiran....wan."

Teman2-nya : "Nggak akan mungkin,banjirnya saja cuma semata kaki..!"

Rizal : "Bagaimana nggak mungkin wong banjirnya semata kaki patung pancoran kok ...."

(sambil menunjuk tingginya patung pancoran)

Teman2-nya : "..??!!"

baca lebih lanjut...

Dia Diasuransikan

Sebuah kapal pesiar yang sedang dicarter oleh serombongan tokoh-tokoh bisnis Internasional, tiba-tiba mengalami kebocoran di tengah laut.

"Perintahkan tuan-tuan itu agar segera mengenakan pelampungnya dan terjun ke laut, " Kata Kapten pada pembantunya. Tak berapa lama kemudian pembantunya itu kembali.

Pembantu : " Mereka tidak mau terjun. "

" Kau jaga di sini, " Kata Kapten, " Biar aku yang berbicara pada mereka. " Beberapa saat kemudian Kapten telah kembali.

Kapten : " Mereka semua telah terjun meninggalkan kapal. "

Pembantu : " Apa yang akan Anda lakukan, Kapten ? "

Kapten : " Aku memakai pendekaan Psikologi. Kepada orang Inggris kukatakan bahwa ini adalah suatu Olahraga, lalu terjunlah Dia. Kepada orang Perancis kukatakan bahwa ini adalah suatu hal yang di senangi

wanita, lalu terjunlah dia. Kepada orang Jerman kukatakan, bahwa ini adalah suatu perintah. Kepada orang Itali kukatakan bahwa ini adalah suatu yang melanggar hukum. Kepada orang Jepang kukatakan bahwa ini adalah suatu Kehormatan. Kepada orang Arab kukatakan bahwa ini adalah Ada Harganya. Kepada orang Rusia kukatakan bahwa ini adalah suatu tindakan Revolusioner.
. . .
Pembantu : " Dan apa yang Kapten katakan kepada orang Amerika itu ? "
Kapten : " Gampang. Kukatakan bahwa dia di Asuransikan.

baca lebih lanjut...

Bulan Madu

Alkisah ada 3 anak putrid : Yanti, Dewi, dan Titik yang dinikahkan secara masal oleh orangtuanya. Setelah itu, mereka pergi bulan madu bersamaan. Kalau Yanti pergi ke Pulau Batam, Dewi pergi Kekepulauan Seribu dan Titik si bungsu pergi ke Bali .

Namanya orang tua sayang sama anak, dan selama mereka berbulan madu kedua orang tua mereka minta dikirim kabar tentang segala berita. Yang dikirim, agar singkat dan tidak terlalu vulgar, mereka menggunakan Kode/Sandi tentang moto-moto iklan dan biar praktis dan murah, disepakati pengiriman lewat SMS.

Dua hari setelah kepergian anak mereka berbulan madu, diterimalah sebuah SMS yang rupanya dari Yanti di Pulau Batam. Isi beritanya cukup sederhana :

"STANDARD CHARTERED".
Setelah membaca berita tersebut, orang tuanya mencari iklan Standard Chartered di koran dan terbacalah tulisan besar berbunyi: "BESAR, KUAT dan BERSAHABAT". Tersenyumlah mereka membaca berita dari Yanti.

Hari ke 4 datang SMS kedua , yang rupanya berasal dari Dewi di Kepulauan Seribu.Isi beritanya juga cukup singkat yaitu :

"NESCAFE".
Setelah membaca surat tersebut, dengan tergesa-gesa kedua orang tua mereka mencari koran dan membaca iklan NESCAFE yang berbunyi: "NIKMATNYA SAMPAI TETES TERAKHIR". Maka kedua orang tua mereka pun tersenyum bahagia sambil sedikit haha-hihi.

Hari ke 5 ditunggu tidak ada berita/SMS yang datang; hari ke 6 begitu pula tidak ada sebuah SMS, begitupun hari ke 7 tidak ada kabar dari anak bungsu mereka si Titik yang berbulan madu.

Memasuki hari ke 8... akhirnya kedua orangtua mereka menerima SMS juga dari Titik yang berbulan madu di Bali dan isi beritanya cukup singkat :

"CATHAY PACIFIC!!!"
Segera kedua orang tua mereka mencari iklan penerbangan Cathay Pacific yang ada dikoran dan dijumpailah iklan penerbangan dengan tulisan besar: "7 KALI SEMINGGU, 3 KALI SEHARI, 5 JAM NON-STOP."

Kedua orang tua tersebut langsung memanjatkan doa untuk keselamatan anaknya yang bungsu itu...

baca lebih lanjut...

Anak Tetangga

Disebuah perumahan yang suasananya agak akrab, terdapat rumah sebelah-menyebelah, keluarga yang punya anak perjaka dan anak gadis. Si anak perjaka bilang ke ibunya, bahwa dia ingin menikahi anak gadis tetangga, karena sudah lama berpacaran dan tidak tahan lagi hidup tidak jelas...jadi ingin berumahtangga begitu maunya.

Si perjaka : "Bu, tolong dong saya ingin menikah dengan di (gadis) sebelah".

Wah si Ibu kaget bukan main...dia tidak mengijinkan. Tapi kenapa...alasannya. Akhirnya si Ibu bilang juga rahasia yang selama ini disimpan oleh dia. Si Ibu bilang bahwa anak gadis itu sebenarnya sedarah dengan dia, karena si Ibu pernah tidur bersama Bapaknya sigadis dahulu (jadi di Perjaka sebenarnya kakak di Gadis...).

Si perjaka pusing uring2an siang malem tidak bisa tidur (soalnya banyak nyamuk gitu)...
Eh si Bapaknya perjaka...melihat anak bujangnya uring2an...maka dia tanya ada apa gerangan... Sambil agak sedih di perjaka menceritakan hal yang dirahasiakan di Ibu selama ini.
Tapi...heran2nya si Bapak sih biasa2 aja...gitu...malah sambil tersenyum... Si Bapak perjaka akhirnya bilang bahwa dia akan merestui perkimpoian anaknya.

Si Perjaka... sambil tercengang menanyakan duduk persoalannya...karena dia tahu perkimpoian sedarah itu dilarang.

Si Bapak perjaka dengan tenang cerita juga akhirnya: Tenang lah nak...si Gadis itu sebenarnya bukan adikmu..., karena dia sebenarnya anak saya

baca lebih lanjut...

Cerita lucu - Emang Kamu Aja Yang Punya kakek

Suatu ketika ada seorang penjual topi yang berjalan melintasi hutan. Cuaca saat itu sangat panas. Ia lalu memutuskan untuk beristirahat sejenak di bawah sebuah pohon besar. Sebelum merebahkan diri, ia meletakkan keranjang berisi topi-topi dagangan di sampingnya. Beberapa jam ia terlelap dan  terbangun oleh suara-suara ribut. Hal pertama yang disadarinya adalah bahwa semua topi dagangannya telah hilang. Kemudian ia mendengar suara monyet-monyet di atas pohon. Ia mendongak ke atas. Betapa terkejutnya ia melihat pohon itu penuh dengan monyet. Dan, semua monyet itu mengenakan topi-topinya.

Penjual topi itu terduduk dan berpikir keras bagaimana caranya ia bisa mendapatkan kembali topi-topi dagangannya yang sekarang sedang dibuat main-main oleh monyet-monyet itu. Ia berpikir dan berpikir, dan mulai menggaruk-garukkan kepalanya. Lalu ia melihat monyet-monyet itu ternyata menirukan tingkah lakunya. Kemudian, ia melepas topinya dan mengipas- ngipaskan ke wajahnya. Dan monyet-monyet itu pun melakukan hal yang sama. Aha..! Ia pun mendapat ide..! Lalu ia membuang topinya ke tanah, dan monyet-monyet itu juga membuang topi-topi di tangan mereka ke
tanah. Segera saja si penjual itu mengumpulkan dan mendapatkan kembali semua topi-topinya. Ia pun melanjutkan perjalanannya.

Lima puluh tahun kemudian, cucu dari si penjual topi itu juga menjadi
seorang penjual topi juga dan telah mendengar cerita tentang monyet
-monyet itu dari kakeknya.

Suatu hari, persis seperti kakeknya, ia melintasi hutan yang sama. Udara sangat panas. Ia beristirahat di bawah pohon yang sama dan meletakkan keranjang berisi topi-topi dagangan di sampingnya. Sekali lagi, ketika terbangun ia menyadari kalau monyet-monyet telah mengambil semua topi-topinya. Ia pun teringat akan cerita kakeknya. Ia mulai menggaruk- garuk kepala, dan monyet-monyet itu menirukannya. Ia melepas topinya dan mengipas-ngipaskan ke wajahnya, monyet-monyet itu masih
menirukannya. Nah, sekarang ia merasa yakin akan ide kakeknya. Kemudian ia melempar topinya ke tanah. Tapi kali ini ia yang terkejut, karena monyet-monyet itu tidak menirukannya dan tetap memegangi topi itu erat-erat. Kemudian, seekor monyet turun dari pohon, mengambil topi yang dilemparkan oleh cucu pedagang topi itu, lalu menepuk bahunya sambil berkata, "Emangnya elo aja yang punya kakek...?"

baca lebih lanjut...

Balapan Mobil Timor, Mercedes, dan BMW - Cerita Lucu

Sebuah mobil Timor, meluncur di jalan tol jagorawi.

Tidak lama kemudian mobil itu mogok. Sebuah Mercedes berhenti, dan menolong mobil Indonesia tadi dengan menggandengnya di belakang. Pada saat itulah muncul sebuah BMW, melesat dengan kecepatan tinggi. Pengemudi Mercedes tadi penasaran dan langsung tancap gas.

Sopir Timor yang ditarik di belakang Mercedes membunyikan klaksonnya bertubi-tubi dengan muka pucat pasi. Sebab, sementara terseret dalam "balapan" ini, mobil "asli" buatan Indonesia tadi mulai berantakan satu-persatu. Pintunya tanggal, jendelanya copot, baut dan mur beterbangan.

Kebetulan mobil reporter RCTI untuk Seputar Indonesia yang sedang melaju, disalib kendaraan yang ngebut tadi.

Esoknya, Seputar Indonesia memberitakan:
"Kemarin, sebuah mobil Mercedes dan BMW berkejaran dengan kecepatan mendekati dua ratus kilometer per jam di jalan tol Jagorawi. Di belakang kedua mobil buatan Jerman yang sangat terkenal itu, sebuah mobil Timor buatan negeri kita membunyikan klakson tidak henti-hentinya, meminta jalan untuk melesat ke depan."

baca lebih lanjut...

Adu Drakula - Cerita Bikin Ketawa

Tiga orang Drakula dari Inggris, Amerika dan Indonesia sedang bertemu untuk adu kesaktian. Sambil ngobrol di sebuah bukit mereka mulai sombong - sombongan.

Drakula Inggris bilang "Aku pergi sebentar, tunggu ya" Sepuluh menit kemudian drakula itu datang dengan mulut belepotan penuh darah. Sambil tertawa-tawa dia bertanya ke teman-temannya :

"Apakah kalian lihat desa disebelah kiri bukit itu?" "yaa...yaaa...Kami lihat"Jawab teman-temannya.

Dengan bangga Drakula Inggris bilang : "Dalam waktu sepuluh menit, separuh penduduk desa itu udah tak hisap darahya".

Drakula Amerika nggak mau kalah, dia segera terbang dan 5 menit kemudian sudah kembali dengan mulut belepotan darah. Dia bertanya pada rekan-rekannya :

"Apakah kalian lihat Desa sebelah kanan bukit ini?" "Yaaa...yaaa ...kami lihat,"

Jawab rekan-rekannya. "Dalam waktu 5 menit, separuh penduduknya udah tak hisap darahnya.

Drakula Indonesia tak mau kalah dan dengan segera dia terbang. Satu menit kemudian dia sudah kembali dengan mulut belepotan darah. Teman-temannya sangat kagum pada Drakula Indonesia itu. Drakula Indonesia itu kemudian bertanya pada teman-temannya :

"Apakah kalian lihat tiang bendera di depan itu?" "Yaa...kami lihat" Jawab teman-temannya.

"Sayang aku nggak lihat. Aku baru saja menabraknya ... " kata di Drakula Indonesia

baca lebih lanjut...

Cerita Lucu - Debat Presiden

Dalam sebuah ruang tunggu di air port, seorang Amerika sedang asyik ngobrol dengan rekannya orang Indonesia. Orang Amerika sedang membanggakan Demokrasi di negaranya, berkaitan dengan peristiwa yang sedang hangat dinegaranya, yaitu debat antara calon Presiden yang dilakukan secara terbuka.

Joko, yang disindir begitu, merasa nggak terima, harga diri dan rasa nasionalisme nya terluka, maka iapun berkata :

"Indonesia tidak pernah kalah dari Amerika... di Amerika, debat seperti itu cuma dilakukan 4 tahun sekali, sedang di Indonesia kita melakukannya sedikitnya sebulan sekali."
si John yang konsultan itu kaget juga dengan cerita si Joko

"Oh... I've never heard that kind of debate of your president before!" seru sang konsultan Amerika itu.

"Yeah... you should see it sometime! Bahkan presiden kita tidak hanya berdebat dengan satu orang, tapi kadang sampai lebih dari 10 orang sekaligus! Hebat nggak tuh? So I advise you to watch the TVRI program when The President meets Kelompencapir".

baca lebih lanjut...

Cerita Lucu - Pengantin Baru ( Versi Minang )

Cerita ini berasal tanah Minang Kabau nan terletak di kaki Gunung Merapi.
Disebuah desa hiduplah dua anak manusia yang baru beranjak dewasa, Dikarnakan hubungan meraka sudah terlalu akrab dan sudah dianggap tidak wajar lagi, maka kedua orang tua bermaksud menikahkan kedua anak manusia tersebut. Pertemuan demi pertemuan sudah menetapkan hari H-nya. Dimalam pertama hari pernikahannya tidurlah kedua mempelai diatas peraduannya tanpa melakukan apa-apa. Fajar diufuk timur sudah mulai keluar dan ayampun sudah berkok, tandanya hari sudah siang.
Dipagi nan indah itu datanglah Ibu dari mempelai laki-laki ingin menanyakan pada anaknya:

Ibu : Udin, kau apakan si upik tadi malam
Udin : Ndak ado do mak, kami lalok sajonyo (Tidak diapa-apikan, kami tidur saja)
Ibu : Bisuak malam wa'ang tidua di ateh siupik (Besok malam kamu tidur diatas siUpik)
Malam kedua Karna ingat pesan dari ibunya tanpa basa-basi siudin naik ketempat tidur dan lansung menaiki Istrinya (tidur diatas perut istrinya), karna sudah taktahan menahan sakit siupik menjerit-jerit, namun siUdin tetap tidur diatas perut istrinya samapai pagi. Dan esok pagi Ibunya datang lagi menanyakan: Ibu :
Udin, Ba'a lai lamak rasonyo?, ba'a kato siUpik (Udin, Gimana enak rasanya?, apa kata siupik?)

Udin : Kalau Udin memang lamak Mak, tapi siupiak mamakiak-makiaknyo (Kalua udin memang enak, tapi siupik menjerit-jerit karna kesakitan)
Ibu : Wa'ang apoan memangnyo (Kamu apakan sebenarnya)
Udin : Lalok ajonyo diateh paruiknyo tu (Cuma tidur diatas perut dia)
Ibu : Bodoh wa'ang (Bodoh kau) Pada siangnya Dengan rasa kasihan pada anak-anaknya maka siIbu ambil jalan pintas untuk mengajari SiUdin anaknya, bagaimana caranya orang berumah tangga (bersebadan), terjadilah dialok:
Ibu : Udin, beko malam sabalun lalaok wa'ang sabuikan PESAWAT SIAP MENDARAT baulang ulang. (Udin, nanti malam sebelum tidur kamu bilang sama siUpik PESAWAT SIAP MENDARAT berulang-ulang)

Udin : Jadih mak. (Baiklah Mak)
Malam Ketiga Jarum jam sudah menunjukan pukul 10 malam, maka kedua penganten itu memasuki kamar tidurnya, Sifat udin yang tidak pelupa akan nasehat Ibunya maka sebelum tidur si Udin mengucapkan PESAWAT SIAP MENDARAT, PESAWAT SIAP MENDARAT, PESAWAT SIAP MENDARAT, namun tak ada respon dari si Upik karna dia tidak dijari untuk menjawab apa oleh Ibu siudin Pagi harinya Ibu udin datang lagi dan menanyakan apa tanggapan siUpik,
Ibu : Udin, ba'a kato siupik mandangan kecek wa'ang (Udin, apa kata siupik mendengar ucapan kau)

Udin : Diam sajo inyo mak, lah bosan awak mengecek itu tapi inyo diam sajo (Diam saja dia Mak, Sudah bosan Udin ucapkan kata-kata itu)
Siang harinya Ibu Udin datang menemui Siupik untuk mengajarinya, maka terjadi dialok;
Ibu : Upik, kalu siUdin mangecekan PESAWAT SIAP MENDARAT, mako Upik jawab LANDASAN SIAP MENERIMA. (Upik, kalua Siudin ucapkan kata PESAWAT SIAP MENDARAT, maka Upik jawab LANDASAN SIAP MENERIMA)
Upik : Jadilah Mak (Baiklah Mak) Malam keEmpat

Malam ini bertepatan dengan malan minggu, jadi penganten ini agak lambat tidurnya. Malam telah larut sekitar jam 12an pasangan ini memasuki kamar tidurnya. Sudah sekian lama mereka berbareng ditemap tidur namun siUdin tidak pernah mengatakan PESAWAT SIAP MENDARAT, maka siUpik ambil ini siatif untuk mengatakan LANDASAN SIAP MENERIMA 3x, dengan tegasnya siUdin menjawab
PESAWAT RUSAK!!!!!!.

baca lebih lanjut...

Makan Lagi.

Sehabis bermain di rumah Vita, Gita (3 tahun) segera menemi mamanya.
Gita:"Mama, Gita mau makan."
Mama:"Lho, Gita kan baru saja makan, masak sekarang sudah mau makan lagi ?" Gita:"Iya, Ma. Gita pingin perutnya gendut seperti mamanya Vita. Biar bisa punya adik bayi."

baca lebih lanjut...

Aman Membuka Kondom

Ada cerita dua orang bersahabat dari Rusia, namain aja Igor dan Kirchkov, ditugaskan oleh bos-nya untuk melakukan perjalanan dinas ke States, seputaran Texas selama 2 bulan.

Sampai di sana mereka menginap di suatu motel. Kebetulan sekali si penjaga motelnya seorang wanita yang sangat cantik dan seksi, dan sedikit nakal. Setelah hampir 2 bulan, maklum, si imin udah mulai enggak tahan, apalagi si pemilik motel 'sangat mengganggu'.

Akhirnya disepakati oleh kedua orang Rusia itu untuk mengajak dinner si pemilik motel, dan sekaligus tidur bersama. Tanpa diduga si cewek motel mau. Tapi ada syaratnya. Si cewek bilang, dia mau making love dengan mereka asalkan mereka memakai memasang cap (alias kondom) karena si cewek takut hamil.

Ok, kata kedua orang Rusia tersebut. Dan terjadilah ... (sensor, sensor, sensor) ...
Dua puluh tahun kemudian, setelah Igor dan Kirchkov sudah jadi kakek-kakek, mereka bertemu lagi di motel yang sama. Lalu mereka berbincang.

Igor: "Menurutmu bagaimana, dengan kenangan kita dua puluh tahun yang lalu di motel ini?"
Kirchkov: "Aku tidak melihat lagi si pemilik motel yang dulu bahkan anaknya, mungkin sudah meninggal".

Igor : "berarti dia tidak hamil oleh perbuatan kita dong."
Kirchkov : "Ah, Jadi sekarang kita aman untuk membuka kondom kita sekarang."

baca lebih lanjut...

Terkenal - Cerita Lucu

Anton selalu membanggakan diri kepada bosnya,
"Anda tau bos, bahwa saya ini orang terkenal, saya kenal semua selebritis dunia dan mereka juga kenal saya. Sebut saja, maka saya pasti kenal."

Bosan dengan omong kosong si Anton, sang bos lalu menantang,
"Baik Ton,kamu kenal Tom Cruise ?",
"Oh, tentu. Dia itu teman sejak kecil dengan saya, dan saya akan membuktikannya."

Maka Anton dan bosnya pergi ke Hollywood dan mengetuk pintu rumah si Tom Cruise. Secara mengejutkan Tom Cruise berteriak, "Anton! Great to see you! You and your friend come right in and join me for lunch!"

Meskipun terkesan, bosnya Anton masih kurang yakin. Maka dia menantang lagi,
"Bagaimana kalau Bill linton?"
"Oke, saya kenal dia. Ayo ke Gedung Putih sekarang," jawab Anton.

Maka merekapun terbang ke Washington. Di Gedung Putih, ketika Anton dan
bosnya sedang tur keliling, tiba-tiba Bill Clinton melihat Anton dan menyapa,
"Anton, what a surprise, I was just on my way to a meeting, but you and your friend come on in and let's have a cup of coffee first and catch up."

Wah, si bos benar-benar terkejut, tetapi dia belum 100% percaya, ketika mereka meninggalkan Gedung Putih, dia menyatakan keraguannya lagi, tentu saja Anton menerima tantangan tersebut. "Ratu Elisabeth", jawab bosnya.
"Tentu saja saya kenal, saya kenal beliau sejak lama."

Maka merekapun terbang ke London. Di sana kebetulan sedang ada pesta, dan
masyarakat banyak berkumpul di depan Istana Buckingham. Lalu Anton Berkata,
"Kalau begini caranya, saya tidak akan bisa kelihatan oleh Sang Ratu. Begini saja, bos tunggu di sini, nanti lihat saya akan keluar di balkon bersama Ratu Elisabeth."

Maka Anton meninggalkan bosnya. Dan setengah jam kemudian, Anton benar-benar keluar dengan Sang Ratu di balkon. Ketika Anton kembali menemui bosnya, dia menemukannya baru sadar dr pingsan serangan jantung dan masih dikelilingi oleh para dokter.
"Apa yang terjadi?", tanyanya kepada si bos.
"Aku baik-baik saja sebelumnya, bahkan aku tidak kaget saat kamu keluar bersama Ratu Elisabeth. Aku benar-benar kaget ketika orang - orang di sebelahku berkata, 'Who's that on the balcony with Anton?'

baca lebih lanjut...

Cerita Humor Lucu - Khasiat telur setengah matang

Sepasang suami istri membawa anak lelaki mereka yang berusia 6 tahun ke praktek dokter spesialis kelamin. Meskipun pada mulanya sedikit malu dan segan,

akhirnya mereka menceritakan kebimbangan mereka tentang kemaluan anak mereka yang sedikit kecil dibandingkan dengan anak-anak yang sebayanya.

Setelah pemeriksaan dilakukan, Sidoktor berkata,

“berikan sarapan telur setengah matang dipagi hari, dengan begitu mudah-mudahan kemaluannya bisa cepat membesar.”

Keesokkan harinya, ketika anak tersebut sarapan pagi, dengan merasa terkejut, dia melihat ada 10 biji telur setengah matang di meja makan.

“Ini telur semuanya buat saya Bu?”, tanya si anak.

“Kamu makan dua biji aja, sisanya buat Bapakmu", kata Ibunya.

!!!!!?????......

baca lebih lanjut...

Cerita Humor Lucu - S.E.L.I.N.G.K.U.H

Aku memeluknya erat....

merasakan kehangatan kulitnya. 

Dan aku berbisik 'I love you'....

dia menggeliat...membuka separuh matanya..

tersenyum dan mengecup dahiku..'I love you more'..

balasnya memelukku erat.

Tiba-tiba dia beranjak, 

mengambil jam tangan di meja samping tempat tidur....

'Aku harus pergi, 

aku sudah terlambat!' 

Aku menggeliat dengan kecewa...

aku masih merindukan kehangatannya...dia tahu.

Dia memelukku dari belakang dan mengecup leherku dengan mesra...

'Lusa kita bertemu lagi disini..'janjinya. 

Aku tersenyum. 

Bibir kamipun bertemu..

hangat dan penuh cinta. 

Kurapikan dasinya dan dia mengancingkan bajuku. 

Kamipun meninggalkan kamar hotel dan 

pulang ke ISTRI masing-masing......!!!!

 

baca lebih lanjut...

Cerita Humor Lucu - kisah lelaki penebang kayu

"pada suatu hari, ketika seorang lelaki penebang kayu sedang menebang beberapa ranting pohon di tepi sungai, tanpa disengaja kapak yang dia pegang terlepas dan jatuh ke dalam sungai. karena sedih, lelaki itu pun menangis. seketika itu muncul peri penyelamat dan bertanya kpdnya, "mengapa engkau menangis?"

si penebang kayu menjawab bahwa kapaknya telah jatuh ke dalam dasar sungai yang dalam, dan dia benar2 membutuhkan kapak itu untuk menafkahi keluarganya.

sang peri masuk ke dalam sungai dan muncul ke permukaan dengan membawa sebuah kapak emas. "apakah ini kapakmu?" sang peri bertanya

si penebang kayu menjawab, "bukan."

sang peri kembali masuk ke dalam sungai dan muncul dengan membawa sebuah kapak perak. "apakah ini kapakmu?"

"bukan." lelaki itu menjawab

sekali lagi, sang peri masuk ke dalam sungai dan kali ini muncul dengan membawa sebuah kapak usang yang terbuat dari besi. "apakah ini kapakmu?"

kali ini si penebang kayu itu menjawab."iya, itu kapak saya."

sang peri sangat tergugah atas kejujuran lelaki itu dan akhirnya memberikan ketiga kapak itu kepadanya. dan lelaki penebang kayu itu pulang ke rumahnya dengan penuh rasa gembira.

beberapa hari berikutnya, si penebang kayu itu sedang berjalan bersama istrinya menyusuri tepi sungai, dan tiba-tiba sang istri terjatuh ke dalam sungai. melihat si penebang kayu menangis, sang peri pun kembali muncul dan bertanya, "mengapa engkau menangis?"

"oh peri, istriku terperosok dan jatuh ke dalam sungai!"

dan sang peri pun langsung masuk ke dalam sungai dan kembali muncul ke permukaan dengan membawa Luna Maya. "apakah ini istrimu?"

"iya" jawab lelaki itu sambil menahan isak tangis

sang peri kali ini menjadi murka, "bohong kamu!! berani-beraninya kamu berbohong kepadaku!!"

sambil gemetar lelaki itu menjawab. "wahai sang peri, maafkan saya. jangan salah paham dulu. jika saya bilang "tidak" pada Luna Maya, engkau akan kembali masuk ke dalam sungai dan mungkin akan membawa Cut Tari. dan jika saya kembali menjawab "tidak", engkau akan masuk lagi kedalam sungai dan membawa istri saya. dan jika kali ini saya menjawab "iya, itu lah istri saya" engkau akan memberikan ketiganya untuk saya. perlu engkau ketahui wahai peri, saya ini hanya seorang penebang kayu yang miskin, saya tidak akan sanggup menghidupi tiga istri. maka dari itu saya menjawab "iya" saat engkau membawa Luna Maya kepada saya.

baca lebih lanjut...

kisah seorang anak hasil kecelakaan kondom bocor!

Alkisah ada seorang pasangan muda-mudi sedang dimabuk asmara dan tidak kuat menahan napsu birahi mereka, lalu sebelum melakukan hubungan seks sang cowok berlari membeli kondom terlebih dahulu ke apotik terdekat.

(C=cowok, PA= pelayan apotik)
C: mbak, ada kondom?
PA: ada, mau yg warna hitam atau hijau?
C: emang bedanya apaan?
PA: kalau yg hitam kualitasnya abal-abal, kalau yg hijau kualitas super...
C: berapa harganya?
PA: yg hitam 4500, yg hijau 5000
C: ya udh yg murah aja deh!

Setelah membeli kondom tersebut, pertarungan pun dimulai
karena kondom yg digunakan kualitas abal-abal, atau mungkin mereka terlalu bernapsu kondom tersebut pun bocor. Alhasil si cewek pun hamil dan mengandung seorang anak...



Dikemudian hari, si anak bertanya pada ayahnya:
Anak: yah, knp sih aku sering diejek mulu sama tmn2 yg lain?
Ayah: mungkin karena kulit kamu hitam kali...
Anak: lah trus knp kulit aku bisa hitam kayak gini?
Ayah: aaargh bawel amat sih, GW TAMBAHIN GOPEK JADI IJO LOE!!!

Sumber: kaskus

baca lebih lanjut...

Cerita Lucu 3 Anak Kampus "Ngakak"

yg pertama namanya 1: rayy 2: ewin 3: ahmat

Hari pertama mreka di tes di taruh di padang pasir.
Si rayy nebawa kipas,
si ewin ngebawa AC’
si ahmat ngebawa pintu mobil’

ewin : ray’ lo bawa apaan ?
rayy: gue bawa kipas kan kalo panas bisa buat ngipas2.nah lo ngapain bawa AC?
ewin: oh’ ini yah gue nyalahin kalo gue ke gerahan lah’
rayy : oh gitu.’
ewin & rayy : nah elo mat ngapain bawa pintu mobil ?????
ahmat : lah kan klo kepanasan kaca nya bisa gue buka.

Hari ke2
mereka di suruh brenang di kolam kosong.
rayy: ‘byurrrr gila win dalem banget kolamnya ngeri tenggelam gua.
ewin: ahh gitu aja lo masa gak bisa renang’ nih gue gaya kodok kimpoi.
petugas : dalem hati ( wah ahmat kayaknya udah sembuh nih dia tau kalo kolamnya kosong).
ahmat : ..
petugas : ahmat kok gak ikutan renang bareng teman2 si ??
ahmat : hmm….
petugas : (kayaknya ahmat beneran udah sembuh nih)
ahmat: haduh bapak yg bener aja dong pagi2 gini di suruh renang kan airnya masih dingin saya nunggu siangan dikit deh pak.

baca lebih lanjut...

Cerita Singkat Lucu " Minum Racunku "

Seorang pria yg sedang putus asa berdiam di bar

selama satu setengah jam cuma memandangi minumannya.

Seorang pengemudi truk yg baru

datang langsung meneguk habis isi gelas itu.

Si pria langsung menangis.

“Hei, jangan nangis, gitu, dong!” seru si pengemudi truk.

“Aku cuma bercanda.

Aku beliin minuman lagi, deh!”

“Bukan, nggak usah.

Hari ini merupakan hari terburuk dalam hidupku.

Pertama, aku telat ke kantor.

Bosku marah besar dan aku dipecat.

Ketika mau pulang,

ternyata mobilku dicuri orang.

Trus, pas naek taksi,

ternyata dompet dan kartu

kreditku ketinggalan di dalamnya.

Sampai rumah,

istriku tidur dengan tukang kebun.

Aku meninggalkan rumah dan datang ke bar ini.

Dan pas aku berpikir

untuk mengakhiri hidupku, kau muncul dan
" meminum racunku .”

baca lebih lanjut...