Penjara dan Penjahat

Sepasang pengantin baru sedang bersiap menikmati malam
pertama mereka. Pengantin perempuan berkata, "Mas, aku
masih perawan dan tidak tahu apa-apa tentang seks.
Maukah Mas menerangkannya lebih dulu sebelum kita
melakukannya?"

Suaminya berpikir sejenak, lalu mulai menerangkan
"Seks itu sederhananya begini? kita umpamakan penjara,
punya kamu selnya dan punyaku penjahatnya.
Di penjara, penjahat harus dimasukkan ke dalam sel," terang pengantin lelaki.

Lalu mereka pun mulai bercumbu dan seperti
perumpamaannya, si suami mulai memasukkan "penjahat"
kedalam"penjara".

Ketika sudah selesai dan si suami sedang berbaring
akan memejamkan mata, tapi belum sempat tertidur si
istri menggoyang-goyang tubuh suaminya dan berkata
dengan manja, "Mas, penjahatnya lepas." Paham akan
keinginan istrinya, si suami mulai lagi memasukkan
"penjahatnya'.

Rupanya si istri sangat menikmati permainan ini, sehingga
setiap kali selesai, ia selalu mengatakan bahwa penjahatnya
lepas atau melarikan diri dan keluar dari selnya.

Setelah sekian kali, si suami dengan nafas terengah-engah berkata,

"Sayang, penjahat yang ini tidak sedang
menjalani hukuman seumur hidup..."

baca lebih lanjut...

Puisi Suami yang Minta Ijin Poligami

triku,
Jika engkau bumi, akulah matahari
Aku menyinari kamu
Kamu mengharapkan aku
Ingatlah bahtera yg kita kayuh, begitu penuh riak gelombang
Aku tetap menyinari bumi, hingga kadang bumi pun silau
Lantas aku ingat satu hal
Bahwa Tuhan mencipta bukan hanya bumi, ada planet lain yg juga mengharap aku sinari
Jadi..
Relakanlah aku menyinari planet lain, menebar sinarku
Menyampaikan faedah adanya aku, karna sudah kodrati
dan Tuhan pun tak marah...

Balasan Puisi sang istri ...

Suamiku,
Bila kau memang mentari, sang surya penebar cahaya
Aku rela kau berikan sinarmu kepada segala planet yg pernah TUHAN
ciptakan karna mereka juga seperti aku butuh penyinaran dan akupun juga
Tak akan merasa kurang dengan pencahayaanmu
AKAN TETAPIIIIIIII..
Bila kau hanya sejengkal lilin yg berkekuatan 5 watt, jangan bermimpi menyinari planet lain!!!
Karena kamar kita yg kecil pun belum sanggup kau terangi
Bercerminlah pd kaca di sudut kamar kita, di tengah remang-remang
Pencahayaanmu yg telah aku mengerti utk tetap menguak mata
Coba liat siapa dirimu... MENTARI atau lilin ? PLIS DEH...!!!

baca lebih lanjut...

Cerita Lucu - Katak Sakti

Seorang lelaki yang memiliki penis sepanjang lima puluh senti pergi ke seorang dokter. " Tolong saya dok." pintanya," Saya tak pernah melakukan hubungan seks karena semua wanita yang melihat penis saya lari ketakutan."

" Wah nak, " ujar dokter," secara etis saya tak mungkin memperpendek penis yang sehat seperti itu. Tetapi mendengar kesusahanmu saya cuma bisa menyarankanmu untuk menemui seorang penyihir di dalam sana. Mungkin ia bisa membantumu."

Dengan sedikit skeptis ia pergi juga karena tak sanggup lagi hidup menahan derita puasa seks. Setelah bersusah payah menempuh perjalanan, akhirnya ia berhasil juga menemui sang penyihir. Bau ramuan meruap di pondoknya yang kecil. " Kek," katanya sambil menarik turun celananya. " dokter mengatakan kalau kakek bisa menolong saya memperpendek penis saya sehingga semua wanita mau berhubungan seks dengan saya."

Kakek penyihir menggaruk-garuk kepalanya, mengerjap-ngerjapkan matanya karena keheranan kemudian berujar;" Saya nggak bisa menolongmu. Belum pernah ada ramuan dan mantera yang diperuntukkan memendekkan penis. Lebih baik kamu masuk lebih jauh ke tengah hutan dan menemui katak sakti yang duduk di atas batu di tengah kolam. Kamu musti memintanya untuk mengawinimu. Setiap kali ia menolak lamaranmu, penismu akan memendek sepuluh senti.

Karena sudah ngebet, ia mau mencoba apa pun. Lagipula ia sudah terlanjur berada di hutan. Tak lama kemudian ia sampai di kolam yang dimaksud dan melihat katak sakti sedang duduk tenang. " Katak," teriaknya, " Maukah kamu kawin denganku ?"

Tanpa pikir panjang, katak itu langsung menyahut, " Maaf, saya ini katak sakti dan kamu manusia. Jawabannya, tidak!"

Laki-laki itu segera melihat ke bawah dan menyaksikan penisnya memendek sepuluh senti! FANTASTIS pikirnya, tetapi masih terlalu panjang untuk bercinta ! Karena itu ia memohon lagi, " katak, kawini saya ya?". Sang katak kelihatan mulai terganggu, dan menjawab singkat, "TIDAK!"

Pria ini melihat ke bawah lagi-ya benar, penisnya kini cuma 30 senti! Wah, hebat sekali, pikirnya dengan penuh kebahagiaan, tetapi mungkin masih terlalu besar. Kalau bisa dipendekkan sampai 20 senti, tentu hidupku akan sempurna, harapnya. Ia lalu menghadap katak sakti itu dan berteriak kencang sampai burung-burung di hutan itu beterbangan. "Ayolah katak sakti, kawinlah denganku yaaaa!"

Katak sakti menatap marah karena lelaki ini tak henti-henti mengganggu semedinya. Dengan cepat ia menggeleng dan ikut berteriak, " Sudah kubilang TIDAK ... TIDAK dan untuk terakhir kali...TIDAAK!!" akhirnya hilang deh tu otong.....!!

baca lebih lanjut...

Calon Anak

sepasang suami istri yg baru saja menikah mendatangi seorang dukun
pasutri : dok gimana cara saya berhubungan badan agar anak saya nanti jadi orang yg terkenal
dukun : oo itu gampang jika anda masukkan hanya sebatas kepalanya saja anak anda nanti bakal jd dokter, kalo setengahnya bakal jd pengacara tapi saran saya jng dimasukin semua karena kebanyakan pasangan yg masukin semua anaknya jadi pengemis alias gembel
pas malamnya ketika akan bercinta
istri : mas kepalanya aja ya sapa tau anak kita jd dokter
baru 2 menit si suami berkata
suami : aduh ma ga enak ni tanggung, setengah aja ya
istri : ya udah de jd pengacara jg gpp deh
ketika akan mencapai orgasme
istri : mas terus mas terus
suami : ahhhhh gembel-gembel dah

baca lebih lanjut...

Diary Seorang Suami Malang

Senin :

Seseorang mencuri semua kartu kredit milik saya, tapi saya tidak melaporkannya. Maling itu tidak menguras uang sebanyak istri saya.

Selasa :

Saya bertanya kepada istri,"Sayang, tempat mana yang terbaik untuk merayakan hari ulang tahun pernikahan kita?" Dia menjawab, "Cobalah tempat yang belum pernah saya kunjungi." Nah, malam itu saya mengajaknya ke dapur.

Rabu :

Kalo bepergian, kami selalu bergandengan tangan. Hari ini saya lepaskan tangannya, tau-taunya dia malah ngacir ke Sogo.

Kamis :

Istriku paling senang membeli barang yang ditandai TURUN. Hari ini, dia membeli sebuah eskalator.

Jum'at :

Hobi istri saya hanyalah BELANJA, BELANJA, dan BELANJA. Minggu lalu dia jatuh sakit selama seminggu, tadi saya dengar ada tiga butik akhirnya bangkrut.

Sabtu :

Dia paling senang mengkoleksi barang-barang yang memakai tenaga listrik. Dia beli blender elektrik, panggangan elektrik, pemanas makanan elektrik, dan serba listrik lainnya. Tadi pagi dia tanya, "Mas, kira-kira barang apa yang belum saya miliki?"; Saya belikan dia sebuah kursi listrik !

Minggu :

Hari ini, istri saya menelepon saya dan mengeluh, mobilnya tidak dapat jalan lagi. Saya tanya apa penyebabnya, dia katakan ada air di karbulatornya. Saya bertanya mobilnya ada dimana, dia bilang nyemplung ke kali Ciliwung.

baca lebih lanjut...

Soal Ujian - Cerita Lucu

Tiga mahasiswa IT, clubbing sebelum ujian akhir. Besoknya, mereka nggak siap untuk ikut ujian akhir. Mereka memutuskan untuk tidak datang, terus sepakat ngarang cerita, lalu belajar selama seminggu. Seminggu kemudian, mereka bertiga menghadap professor, mereka cerita bahwa mereka pergi ke pedalaman kalimantan naik jip, terus ban mereka meledak, sementara ban cadangan mereka kempes. Makan waktu 3 hari untuk jalan kembali ke Pontianak, terus pulang naik pesawat ke Jakarta...

Kata professor, "Ya udah, kalo ban kalian kempes gitu, bukan salah kalian kan. Sekarang ikut saya..."

Mereka di kasih 2 buah soal, mereka di pisah, di suruh masuk kelas yang berbeda-beda, lalu mulai ujian...

Pertanyaan pertama,
(5 poin)Apakah singkatan dari RAM?
mereka bertiga mikir... wah gampang bangeet... (RAM = Random Access Memory)

Pertanyaan kedua,
(95 poin) Ban yang mana yang kempes?

Mampuuussss...

baca lebih lanjut...

3 Drakulla

Ada 3 drakula, mereka bikin kompetisi siapa yang paling kejam dan sadis. Drakula yang paling muda dapet kesempatan duluan. Tiba-tiba dia lari secepat kilat, terus 2 menit udah balik lagi. Mukanya penuh lumuran darah, seringainya sereem. Terus dia ngomong, "Lu pade liat desa di seberang bukit itu ?" Yang dua ngangguk, "Iya, liat." "Desa itu... habiissss !"

Yang paling tua panas juga. Dia juga pergi sekelebat, terus 1 menit udah balik, mukanya juga penuh dgn cucuran darah. "Lu liat kota yang itu?", katanya sambil mukanya nunjukin kalo dia bangga bener. "Iye, liat", yang dua ngangguk juga. Kota itu juga habiiissssss !", kata yang paling tua sambil ketawa serem, "Hua ha ha hah !".

Drakula yang satunya lagi tambah panas, dia juga pengen show off.
Akhirnya dia juga lari sekelebat. Temennya yang dua terperanjat, soalnya belum sampe setengah menit dianya udah balik, penuh dengan cucuran darah di mukanya dan matanya. Temennya yang dua membatin, "Gila ni drakula,.... sangar amat, ternyata dia yang paling jago".
Sambil ngos-ngosan dia teriak, "Lu pade liat nggak tiang listrik di pas belokan sana?" "Liat! Liat!", kata yang laen.
"Sialan, gua kagak liat!!". kata si drakula.

baca lebih lanjut...