Aji Dan 20 Ekor Ayam

Pada suatu hari ada seorang lelaki kaya ingin mengadakan kenduri untuk anaknya. Untuk itu dia ke peternakan pak romee untuk membeli ayam .

Lelaki kaya : "saya ingin memesan 20 ekor ayam untuk besok, ini alamat saya (sambil memberikan kartu namanya)

Romee : "baik pak, saya akan suruh anak buah saya untuk mengantarkan ayam-ayam ini besok ke rumah anda"

Setelah itu Pak Romee memanggil Aji dan memberikan perintah…


Romee : "Ji, besok tolong antar 20 ekor ayam ke alamat ini ( Sambil memberikan kartu nama lelaki kaya tersebut)"

Aji : Antar ayam.. siap Boss....

Keesokan harinya Aji membawa 20 ekor ayam dengan sepeda motor. 10 ekor diletakkan di sisi kanan, dan 10 ekor diletakkan di sisi kiri.

Akan tetapi malangnya, di tengah perjalanan dia terjatuh dari motornya..., ayam-ayam yang dia bawa langsung terlepas dan lari behamburan.Orang ramai datang untuk mengetahui keadaan si Aji, akan tetapi si Aji malah tertawa terbahak-bahak.

Orang yg bertanya : "Bang, abang tak apa-apa kan... ? Kepalanya tidak sakit kan?"

Aji : "Ha... ha... ha... !"

Orang yang bertanya : "Bang, kenapa bang ?"

Aji : "Ha... ha... ha..., dasar ayam-ayam bodoh, mereka mau lari ke mana? alamatnya kan ada pada aku... Hua.. ha.. ha.. ha..."

baca lebih lanjut...

Beruang Kutub

Suatu hari di Antartika, seekor beruang kutub sedang duduk di salju dengan
anaknya. Tiba-tiba anak beruang bertanya, "Ayah, apakah saya 100% beruang
kutub?"

Ayah beruang itu menjawab, "Tentu saja, Nak. Kamu 100% beruang kutub!"

Beberapa menit kemudian, anak beruang itu kembali bertanya, "Ayah, katakan
yang sebenarnya. Saya pasti bisa menerima kenyataan. Betulkah saya 100%
beruang kutub? Bukan beruang madu, bukan beruang coklat dan bukan beruang
panda?"

Si Ayah beruang itu menjawab, "Nak, saya 100% beruang kutub, dan ibumu 100%
beruang kutub, jadi kamu juga jelas-jelas 100% beruang kutub."

Setelah beberapa menit berlalu, si anak bertanya lagi, "Ayah, jangan
berpikir kalau Ayah berkata jujur akan membuat saya sedih. Saya tidak
sedih. Saya cuma ingin tahu, apa saya benar-benar 100% beruang kutub?"

Ayah beruang mulai tertekan dengan pertanyaan-pertanyaan anaknya. Kini dia
balik bertanya kepada si anak, "Nak, kenapa kamu terus meragukan kalau kamu
memang 100% beruang kutub?"

Si anak beruang menjawab, "Karena saya kedinginan!"

baca lebih lanjut...

Beo Milik Kapten

Seorang pesulap yang bekerja di sebuah kapal pesiar, selalu mengulang trik yang sama setiap minggu. Pasalnya, penontonnya selalu berbeda setiap minggu.
Tapi, tetap ada masalah. Burung beo milik kapten, yang menjadi penonton setia, mulai memahami semua trik si pesulap itu. Setelahmengerti, dia mulai berteriak-teriak di tengah-tengah pertunjukan.

"Lihat, topi itu berbeda."
"Lihat, dia menyembunyikan bunga dibawah meja."
"Hei, semua kartunya adalah As!"

Si pesulap sangat jengkel tapi tak mampu berbuat apa-apa. Namanya juga, burung peliharaan sang kapten. Suatu hari, kapal pesiar itu mendapat kecelakaan dan mulai tenggelam. Si pesulap menemukan sebatang kayu dan terapung-apung di tengah laut, bersama burung beo itu. Mereka saling memandang dengan benci dan berdiam diri. Hari demi hari, mereka berdua cuma melotot satu sama lain.

Setelah lewat satu minggu, si burung beo itu bergumam, "Oke ... oke .. saya menyerah. Dimana kamu sembunyikan sekoci penolong itu?"

baca lebih lanjut...

Nama Kucing Kamu

Suatu hari Dodo berkunjung ke rumah Marwan temannya, ketika itu dia
melihat kucing Marwan.

Dodo bertanya: "Wan, siapa nama kucingmu?"
Marwan: "Namanya Puspita Sari Endah Dwi Setiyarini Pungkiwati."
Dodo: "Haaa... panjang amat namanya, gimana cara manggilnya?"
Marwan: "Singkat saja 'Pus'!"

baca lebih lanjut...

Gajah dan Unta

Seekor gajah yg belagu tengah berjalan2 di sore hari. Gajah melihat sang unta sedang nongkrong di warung kopi sambil menghisap rokok kreteknya dan ditemani segelas kopi hitam. Lalu si gajah menyapanya dengan iseng.....

GAJAH : dasar onta... tetek ko ada di punggung.. heheheee...

UNTA : biarinn... daripada lo.. KONTOL ko di MUKA....

baca lebih lanjut...

Onta vs Pramugrari

Di tengah padang pasir saat terik matahari siang, Hasim bersama ontanya berjalan sendirian. Tiba-tiba timbul gairah seks yang menggebu-gebu, Hasim berpikir, “Kenapa sekarang? Di tengah padang pasir begini dengan siapa saya harus melampiaskannya?” Karena sudah nafsu dan pengaruh dahsyatnya terik matahari padang pasir membuat otaknya sedikit error, diapun berpikir untuk melampiaskan nafsunya pada ontanya. Melihat gelagat aneh majikannya tersebut, si onta berusaha menyelamatkan diri dengan berlari. Hasim pun mengejarnya, namun onta itu sepertinya terlalu cepat untuk dikejar.

Tiba tiba ada pesawat yang melintas di tengah padang pasir tersebut dengan api membakar kedua mesinnya dan pesawat pun itu jatuh sekitar 50 meter dari Hasim berdiri. Hasim menghampiri pesawat tersebut, tak ada satupun penumpang yang terlihat selamat. Saat Hasim akan pergi meninggalkan pesawat tersebut, dia melihat seorang pramugari seksi tergolek tak jauh dari bangkai pesawat. Begitu didekati ternyata pramugari itu masih hidup dan Hasim pun merawat pramugari tersebut.

Begitu pramugari itu bangun, ia langsung memeluk Hasim dan bilang, “Anda telah menyelamatkan saya. Saya akan melakukan apa saja untuk membuat Anda senang.” Hasim pun menyambut dengan gembira, “Serius nih? Apa saja?” Pramugari itu berkata dengan nada menggoda,“Apa saja walaupun itu melelahkan”. Hasim pun langsung memegang tangan pramugari tersebut dan berkata, “Tolong bantu tangkap onta saya, ya!”

baca lebih lanjut...

Tukang Sulap Dan Burung Beo

Seorang tukang sulap mencari nafkah di sebuah kapal laut pengangkut
penumpan. Dia mempertunjukkan kebolehannya setiap minggu dan penontonnya selalu berganti sehingga dia dapat mengulang-ulang trick yg sama.

Tetapi di kapal tsb. ada seekor beo milik kapten kapal yg selalu melihat
pertunjukannya sehingga menjadi familiar dg tipuan2 yg dilakukan oleh si
tukang sulap. Setiap tukang sulap mengadakan pertunjukan si beo berteriak:

"Lihat.. !! itu bukan topi yg sama !!"
"Dia menyembunyikan bunga2 itu di bawah meja !!"
"Hey... semua kartunya kartu As !! "

Si tukang sulap sangat jengkel tapi tidak bisa berbuat apa2

Suatu hari kapal tsb mengalami kecelakaan dan tenggelam.
Si tukang sulap terapung2 di tengah lautan di atas sebuah papan bersama si
burung beo.

Mereka saling pandang dgn penuh kebencian tapi tidak mengucapkan satu patah katapun. Setelah terapung-apung selama satu minggu, tiba2 si beo berkata

"OK... saya menyerah....!! dimana kamu sembunyikan kapalnya ??

baca lebih lanjut...

Ayam apa Joni yg ******

Pada suatu hari ada seorang pedagang kaya yang ingin mengadakan hajatan
untuk putranya. Untuk keperluan itu ia datang ke seorang bandar ayam dan
memesan 100 ekor ayam.

Pedagang kaya : "Saya ingin memesan 100 ekor ayam untuk besok, ini alamat
saya (seraya memberikan kartu namanya)."
Bandar ayam : "Baik tuan, akan saya suruh anak buah saya untuk mengantarkan ke rumah tuan."

Sepulangnya si pedagang kaya, bandar ayam tersebut langsung memanggil
seorang anak buahnya yang bernama Joni dan memberikan instruksi...

Bandar ayam : "Joni, tolong antarkan 100 ekor ayam besok ke alamat ini
(sambil memberikan kartu nama si pedagang kaya)."
Joni : "Beres Tuan !"

Besoknya dengan mengendarai sepeda motor si Joni pergi mengantarkan 100 ekor ayam tersebut, 50 ekor diletakkan di sebelah kanan dan sisanya 50 ekor lagi diletakkan di sebelah kiri. Akan tetapi malangnya, di tengah perjalanan dia
terjatuh dari sepeda motornya..., ayam-ayam yang dia bawa langsung lepas dan lari berhamburan. Orang-orang ramai berdatangan untuk mengetahui keadaan si Joni, tetapi si Joni malah tertawa terbahak-bahak. Seseorang diantara orang-orang yang datang bertanya, mungkin ia merasa khawatir karena melihat si Joni yang tertawa-tawa...

Orang yg datang : "Mas, mas nggak apa-apa kan... Kepalanya nggak sakit kan
?"
Joni : "Ha... ha... ha... !"
Orang yang datang : "Mas, kenapa mas ?"
Joni : "Ha... ha... ha..., dasar ayam-ayam ******, alamatnya kan di gue
(sambil menunjuk ke arah ayam-ayam yang berlari)!"

baca lebih lanjut...

Ikan Pricing

baca lebih lanjut...

Tahukah Anda ?

Tahukah anda bahwa jika anda berteriak terus menerus selama 8 tahun, 7 bulan dan 6 hari, energi yang anda keluarkan akan cukup untuk memanaskan secangkir kopi. (Set dah, ngapain sih kudu kepikiran hal-hal kayak gini? Kayaknya enggak sebanding dengan hasilnya.)

Jika anda buang angin (maaf, kentut) secara konsisten selama 6 tahun 9 bulan, anda akan menghasilkan gas yang cukup untuk menciptakan energi yang diperlukan dalam membuat bom atom. (Nah, kalo ini masih mendingan deh, paling tidak lebih sebanding dengan pernyataan sebelumnya.)

Durasi orgasme seekor babi dapat mencapai 30 menit lamanya. (Wuih. Kalo ada reinkarnasi, ada yang berminat jadi seekor babi enggak ya. Masalahnya adalah bisa-bisanya dihasilkan survey penelitian kayak begini. Manusia memang aneh, atau babinya yang aneh soal ini ya?)

Membenturkan kepala ke tembok menghabiskan 150 kalori setiap jamnya. (Hmm.. saya kok masih kepikiran soal babi yang tadi...)

Dari banyak spesies, hanya manusia dan lumba-lumba yang bisa melakukan seks sebagai sebuah kesenangan. (Ya..ya.. Saya kok jadi mengerti kenapa sebabnya sang lumba-lumba di Samudra Jaya Ancol selalu tersenyum!) (Cuman kok babi bisa orgasme selama 30 menit? Nggak adil, nggak adil!!)

Semua beruang kutub kidal. (Wah, siapa sih yang peduli? Jadi bingung darimana survey penelitian ini dilakukan. Kok bisa-bisanya tau?).

Seekor kecoa mampu bertahan hidup selama 9 hari tanpa kepala, sebelum mati karena kelaparan. (Hii syeerem..)

Seekor kutu mampu melompat sejauh 350 kali panjang badannya. Kira-kira sama dengan seorang manusia melompat sejauh lapangan sepak bola. (Hmm.. kok malah jadi teringat 30 menit di atas...kebayang nggak sih?.... dan kenapa musti babi?)

Belalang sembah jantan tidak bisa membuahi betinanya selama kepalanya masih menempel pada tubuhnya. Sang betina harus memulai ritual seks dengan memenggal kepala sang jantan. (Mudah-mudahan nggak ada yang memberi tahu mereka soal babi tadi.)

Beberapa jenis singa mampu kawin sebanyak 50 kali dalam sehari. (Boleh juga nih ditiru sama pemilik rumah makan wong solo, cuman saya tetap mencari seseorang yang jika dihidupkan kembali berkeinginan menjadi seekor babi.. Still want to be a pig: quality over quantity)

Alat perasa pada kupu-kupu adalah kakinya. (Kok bisa ya?)

Bintang laut tidak mempunyai otak. (Ah, itu sih enggak aneh, nggak cuma bintang laut. Manusia juga ada. Caleg kok ijasahnya palsu)

Setelah membaca semua ini, kesimpulannya... tetep: Lucky pigs...

Iya, ya. Kenapa harus seekor babi yang mendapatkan anugerah itu? Ha ha ha...

baca lebih lanjut...

Rahasia Umur - Sapi, Monyet, Anjing Dan... Manusia.

Begini, di awal zaman, Tuhan menciptakan seekor sapi.
Beliau berkata kepada sang sapi 'Hari ini kuciptakan kau! Sebagai sapi engkau harus pergi ke padang rumput. Kau harus bekerja di bawah terik matahari sepanjang hari. Kutetapkan umurmu sekitar 50 tahun.' Sang Sapi keberatan 'Kehidupanku akan sangat berat selama 50 tahun. Kiranya 20 tahun cukuplah buatku. Kukembalikan kepadamu yang 30 tahun' Maka setujulah Tuhan.

Di hari kedua, Tuhan menciptakan monyet.
'Hai monyet, hiburlah manusia. Aku berikan kau umur 20 tahun!' Sang monyet menjawab 'What? Menghibur mereka dan membuat mereka tertawa? 10 tahun cukuplah. Kukembalikan 10 tahun padamu' Maka setujulah Tuhan.

Di hari ketiga, Tuhan menciptakan anjing.
'Apa yang harus kau lakukan adalah menjaga pintu rumah majikanmu. Setiap orang mendekat kau harus menggongongnya. Untuk itu kuberikan hidupmu selama 20 tahun!' Sang anjing menolak : 'Menjaga pintu sepanjang hari selama 20 tahun ? No way.! Kukembalikan 10 tahun padamu'. Maka setujulah Tuhan.

Di hari keempat, Tuhan menciptakan manusia.

SabdaTuhan: 'Tugasmu adalah makan, tidur, dan bersenang-senang. Inilah kehidupan. Kau akan menikmatinya. Akan kuberikan engkau umur sepanjang 20 tahun!' Sang manusia keberatan, katanya 'Menikmati kehidupan selama 20 tahun? Itu terlalu pendek Tuhan. Let's make a deal. Karena sapi mengembalikan 30 tahun usianya, lalu anjing mengembalikan 10 tahun, dan monyet mengembalikan 10 tahun usianya padamu, berikanlah semuanya itu padaku. Semua itu akan menambah masa hidupku menjadi 70 tahun. Setuju ?' Maka setujulah Tuhan.

DAN TENTU SAJA AKIBATNYA...

Pada 20 tahun pertama kehidupan, kita makan, tidur dan bersenang-senang.
30 tahun berikutnya, kita harus bekerja keras sepanjang hari untuk menopang keluarga kita.
10 tahun kemudian kita menghibur dan membuat cucu kita tertawa dengan berperan sebagai monyet.
Dan 10 tahun berikutnya kita tinggal dirumah, duduk didepan pintu, dan menggonggong kepada orang yang lewat...

baca lebih lanjut...

Kakatua

Seorang wanita selalu pergi ke tempat kerja dengan melwati jalan yang sama. Di jalan itu terdapat sebuah 'pet shop' dan ada seekor burung kakaktua yang bertengger di depan toko. Saat melewati toko itu, burung kakaktua itu berteriak, "Hei cewek! Kamu benar-benar jelek!" Anda bisa bayangkan betapa marahnya sang wanita itu. Setiap pergi dan pulang kerja, cacian kakaktua itu terus didengar. Akhirnya suatu hari, kemarahannya meledak. Dia mendatangi 'pet shop' itu dan mengancam akan membunuh burung kakaktua itu, jika masih mengeluarkan makian yang menyinggung perasaannya. Pemilik toko menenangkan wanita itu dan berjanji akan membuang kata-kata jelek itu dari mulut kakaktua. Keesokan harinya ... Saat dia berangkat kerja dan melewati 'pet shop' itu, burung kakaktua itu menyapa dengan manis, "Hei, cewek!" Terdiam sejenak.
Lalu burung itu melanjutkan, "Ah, kamu sudah tahu kalimat berikutnya!"

baca lebih lanjut...

Singa yang Sombong

Seekor Singa dengan angkuh dan sombongnya berjalan-jalan ditengah hutan. ditepi hutan Si Singa bertemu dengan sekumpulan Monyet,
"Auuuumm,hai Monyet Monyet jelek,siapa yang paling hebat dihutan ini?"
Lalu monyet menjawab,
"Tentu saja anda tuan singa".

Lalu si Singa pergi, sampai didalam hutan si Singa bertemu dengan segerombolan Srigala,
"Auuuuuummm, hai Srigala Srigala licik ,siapa yang paling ditakuti dihutan ini?"
Srigala pun menjawab,
"Tentu saja anda tuan Singa".

Dengan sekali lompatan si Singa pun masuk kedalam hutan. setelah itu si Singa bertemu lagi dengan seekor Gajah yang besar dan gemuk.
"Auuuuumm,hai Gajah hidung jelek,siapa yang paling kuat dihutan ini?"

Si Gajah diam saja tidak menghiraukan si Singa,lalu si Singa dengan nada marah bertanya lagi,
"Hai Gajah ******,siapa yang paling kuat.....",
belum selesai si Singa bertanya si Gajah lari kearah si Singa dan tanpa ampun si Singa diinjak injak hingga babak belur, setelah itu si Gajah kembali ketempat nya semula.

Sambil terhuyung huyung dalam keadaan babak belur si Singa dengan terpatah patah berkata,
"Kalau tidak tahu jawabannya yaa jangan marah gitu dong...."

baca lebih lanjut...

Keturunan siapa?

Guru: Kita ini adalah keturunan Adam & Hawa.
Murid: Itu tidak benar, ayah saya mengatakan bahwa manusia berasal dari monyet.
Guru: Kita tidak sedang membicarakan keluargamu!

baca lebih lanjut...

Gaya Anjing

Seorang kakek yang berumur 90 tahun berkunjung ke seorang dokter.

Kakek : "Dok, dengan umur saya seperti ini, gaya bercinta yang bagaimana yang cocok buat saya"
Dokter : "Gaya yang cocok buat anda adalah gaya Anjing...."
Kakek : "Nungging dong dok....."
Dokter : Bukan...., ngendus-ngendus doang...
Kakek : #@?>*!$%

baca lebih lanjut...

Cerita Lucu - Katak Sakti

Seorang lelaki yang memiliki penis sepanjang lima puluh senti pergi ke seorang dokter. " Tolong saya dok." pintanya," Saya tak pernah melakukan hubungan seks karena semua wanita yang melihat penis saya lari ketakutan."

" Wah nak, " ujar dokter," secara etis saya tak mungkin memperpendek penis yang sehat seperti itu. Tetapi mendengar kesusahanmu saya cuma bisa menyarankanmu untuk menemui seorang penyihir di dalam sana. Mungkin ia bisa membantumu."

Dengan sedikit skeptis ia pergi juga karena tak sanggup lagi hidup menahan derita puasa seks. Setelah bersusah payah menempuh perjalanan, akhirnya ia berhasil juga menemui sang penyihir. Bau ramuan meruap di pondoknya yang kecil. " Kek," katanya sambil menarik turun celananya. " dokter mengatakan kalau kakek bisa menolong saya memperpendek penis saya sehingga semua wanita mau berhubungan seks dengan saya."

Kakek penyihir menggaruk-garuk kepalanya, mengerjap-ngerjapkan matanya karena keheranan kemudian berujar;" Saya nggak bisa menolongmu. Belum pernah ada ramuan dan mantera yang diperuntukkan memendekkan penis. Lebih baik kamu masuk lebih jauh ke tengah hutan dan menemui katak sakti yang duduk di atas batu di tengah kolam. Kamu musti memintanya untuk mengawinimu. Setiap kali ia menolak lamaranmu, penismu akan memendek sepuluh senti.

Karena sudah ngebet, ia mau mencoba apa pun. Lagipula ia sudah terlanjur berada di hutan. Tak lama kemudian ia sampai di kolam yang dimaksud dan melihat katak sakti sedang duduk tenang. " Katak," teriaknya, " Maukah kamu kawin denganku ?"

Tanpa pikir panjang, katak itu langsung menyahut, " Maaf, saya ini katak sakti dan kamu manusia. Jawabannya, tidak!"

Laki-laki itu segera melihat ke bawah dan menyaksikan penisnya memendek sepuluh senti! FANTASTIS pikirnya, tetapi masih terlalu panjang untuk bercinta ! Karena itu ia memohon lagi, " katak, kawini saya ya?". Sang katak kelihatan mulai terganggu, dan menjawab singkat, "TIDAK!"

Pria ini melihat ke bawah lagi-ya benar, penisnya kini cuma 30 senti! Wah, hebat sekali, pikirnya dengan penuh kebahagiaan, tetapi mungkin masih terlalu besar. Kalau bisa dipendekkan sampai 20 senti, tentu hidupku akan sempurna, harapnya. Ia lalu menghadap katak sakti itu dan berteriak kencang sampai burung-burung di hutan itu beterbangan. "Ayolah katak sakti, kawinlah denganku yaaaa!"

Katak sakti menatap marah karena lelaki ini tak henti-henti mengganggu semedinya. Dengan cepat ia menggeleng dan ikut berteriak, " Sudah kubilang TIDAK ... TIDAK dan untuk terakhir kali...TIDAAK!!" akhirnya hilang deh tu otong.....!!

baca lebih lanjut...