Thursday, December 9, 2010

3 Bulan Terkatung-katung di Arab Saudi, Jasad Helene Akhirnya Dipulangkan

Isak tangis membahana di ruang tengah rumah Jl. Bilal, Landasan Ujung, No 106, Kelurahan Sari Rejo, Kecamatan Medan Polonia. Jenazah Helena Apulina Situmorang (31) akhirnya bisa pulang setelah 3 bulan tak jelas kondisinya.

Helen TKI yang bekerja sebagai perawat di salah satu rumahsakit di Arab Saudi, tiba di tanah air, Senin (6/12) tengah malam sekitar pukul 23.00 WIB. Helena tewas kecelakaan di Arab Saudi usai mengantar pasiennya Agustus 2010 lalu.

Walau telah ikhlas menerima kepulangan jenazah tercinta mereka ini, namun pihak keluarga masih menyisakan kekesalan dengan pihak Dinas Tenaga Kerja yang hingga kini tak juga menampakkan tanggungjawabnya kepada pihak keluarga.

“Memang ada tadi malam pihak dari BP2TKI datang, namun dia hanya sebentar tanpa dapat menjawab beberapa hal masih mengganjal dari pihak keluarga. Tapi itu nanti dululah, sekarang kami masih fokus dengan prosesi pemakaman kakakku ini,” tukas Martha Elisa Situmorang, adik kandung korban yang ditemui di rumah mereka, Selasa (7/12).

Kematian Helen ini juga menyisakan kisah sedih yakni kemungkinan tertundanya perkawinan Elisa yang rencananya akan dilangsungkan pada pertengahan bulan Januari 2011 mendatang.

Seperti disampaikan salah seorang kerabat keluarga bermarga Tambunan yang menyatakan, pernikahan adik Helen ini sudah dipersiapkan jauh-jauh hari. “Terkait pernikahan adiknya, rencananya Helen pulang menjelang Natal nanti sekaligus dia akan tetap di sini hingga Januari. Tapi dengan begini kejadiannya, pihak keluarga masih memikirkan ulang tentang itu,” tukas Tambunan.

Kesedihan meninggalnya Helen bukan milik keluarganya saja. Tetangga mereka yang selama ini dekat dengan almarhum juga merasa kehilangan. Seperti dikatakan Mak Aki (48) yang rumahnya tak jauh dari rumah almarhum.

“Dia itu anak baik. Ramah dan selalu bersedia membantu bila ada tetangganya sakit. Waktu itu ada yang sempat sembuh ditanganinya, namun saat diberi imbalan dia tak mau. Ada satu lagi yang berkesan, kalau dia pulang pasti bawa oleh-oleh air Zam-zam. Orang sekitar rumahnya ini pasti dikasihkannya,” tukas Mak Aki

Helena berangkat menjadi TKW ke Arab Saudi melalui jasa tenaga kerja PT Amri Margatama yang beralamat di Jakarta. Pihak keluarga akhirnya mendapat kabar, Helen meninggal dunia akibat mengalami kecelakaan sepulang dari mengatar pasiennya dari Madinah. Saat ingin kembali ke Arab Saudi, mobil ambulance yang ditumpangi Helen mengalami kecelakaan. Helen sempat mendapat perawatan, namun nyawanya tidak tertolong lagi. (min)
baca lebih lanjut...

Tukang Martabak

Aji baru pindah ke Komplek Perumahan. Setiap sekitar jam 9 malam, lewat tukang martabak memukul-mukul penggorengan dengan keras. Dhok Dhok Dhok. Sehari dua hari Aji masih tahan, tapi lama lama empet juga. Maklum kamarnya persis di pinggir jalan dan Dhok 3x itu amat sangat memekakkan telinga.
Akhirnya Aji ambil keputusan untuk menegur si tukang martabak. Mendekati jam 9 malam Aji sudah siap siaga di dekat pagar. Begitu si tukang martabak mendekat dan melakukan ritualnya dengan dhok dhok dhok Aji dekati tukang martabak itu. Terus saya bilang: "Pak, mbok kalau mukul wajan jangan kenceng2. Bising nih".
Dia menjawab:"Yang besar 3500 rupiah, yang biasa 2500 rupiah..".
oooo pantess.
baca lebih lanjut...

G a r u d a

Ceritanya, Saddam pengen nakut-nakutin seluruh dunia.
Caranya? Dia manggil panglimanya, dan memerintahkan supaya seluruh pesawat yang ada di lapangan terbang Bagdad dipasangin bom waktu.
Panglima : "Seluruhnya pak Saddam?"
Saddam : "Eh, jangan. Ente ngga boleh masang bom waktu di pesawat Irak sendiri, dan juga jangan pasang di Garuda. Yang rugi kita juga."
Panglima : "Lah, kalau yang pertama Ok dah, tapi apa ruginya masang di Garuda? apa kita takut sama mereka?"
Saddam : "Bukan, soalnya Garuda biasanya telat. Entar meledaknya di sini juga ..."
baca lebih lanjut...

Lae Togar - Orang Tua Ngompol

Lae Togar bersama Jhon Koplo dan Bengak, adalah 3 pria tua yang bertetangga. Lae Togar berumur 90 tahun, Jhon Koplo 80 tahun dan Bengak 70 tahun. Kemarin sore, ketiganya berbicara tentang sakit mereka, rasa sakit dan disfungsi tubuh.

Bengak: “Aku punya masalah seperti ini, bangun setiap pagi jam 7 pagi dan dibutuhkan waktu dua puluh menit untuk buang air kecil..”

Jhon Koplo: “Kasusku lebih buruk. Bangun jam 8 dan aku duduk di toilet dan menggeram dan mengerang selama setengah jam sebelum aku akhirnya bisa buang air besar..”

Lae Togar: “Kalau aku, jam 7 buang air kecil seperti kuda, di jam 8 buang air besar seperti sapi.”

Jhon Koplo dan Bengak: (serempak) “Jadi apa masalahnya?”

Lae Togar: “Ah..aku baru bangun jam 9 pagi,” (*)
baca lebih lanjut...

Ada Yang Tertinggal

Di sebuah bandara, sepasang kekasih, Derry dan Dita sedang saling
pandang dengan ekspresi wajah sedih.Mereka akan berpisah selama
dua tahun karena Derry akan ditugaskan ke New York.Tak lama kemudian
terdengar suara dari operator bahwa pesawat yang menuju New York
akan berangkat. Segera mereka berciuman dengan amat sangat mesra
sebagai ciuman perpisahan.Kemudian Derry meninggalkan Dita yang
melambaikan tangannya dengan air mata menetes di pipinya.Sambil
memandangi Dita, Derry terus berjalan meninggalkannya.Setelah dua
ratus meter berjalan tiba-tiba Derry berlari menghampiri Dita kembali.Dita
berseru,"Berangkatlah Sayang. Aku rela melepas kepergianmu!".
Derry menyahut,"Sorry Say.Permen karetku tertinggal di mulutmu."
baca lebih lanjut...

Polisi Tidur

Suatu sore ketika ayah pulang dari kantor, Kiki (4 tahun) sedang bermain boneka di ruang keluarga.
Ayah:"Wah, Bu, tadi ayah hampir saja jatuh dari sepeda motor. Habis banyak sekali polisi tidur di jalanan."
Kiki:"Yah, kenapa sih, polisinya pakai tiduran di jalanan segala. Memangnya nggak punya rumah ya ?"
baca lebih lanjut...

Humor Lucu - Pencurian Bank

Kesal karena sebuah Bank dibuka disudut jalan kampungnya di Tarutung tanpa ngomong-ngomong. Niatan usil muncul dibenak Tigor. Dikumpulkannyalah teman-temannya, si Joner, Togap dan Bonar.
"Kurang azar betul itu Bank, masak operasi dikampung awak tanpa nawarin kerza kita-kita" keluh si Joner keteman-temannya. Rupanya keluhan ini membakar teman-temannya, dan direncanakanlah pembobolan Bank disudut jalan itu. Pembagian tugaspun diaturlah, dan pada hari "H" , malam hari, dimulailah operasi tsb. Singkat cerita, setelah membobol lantai Bank dari gorong-gorong dibawah trotoir, masuklah mereka berempat kedalam Bank. Dasar orang udik, melihat Bank pun baru pertama kali inilah mereka. Apa yang terlihat didalam Bank adalah jajaran lemari es.
"...lho kok lemari es bang?" tanya si Bonar.
"Iya lah ...itu kan tempat simpan uang" sahut si Tigor.
Maka dibukalah sebuah lemari es.
"Wah isinya bubur bang" kata si Togap bersemangat.
"Kita makan dulu lah bang" sambungnya.
Maka makan lah mereka berempat. Begitu pula lemari es selanjutnya. Bubur isinya ... dan mereka makan ramai-ramai. Setelah makan bermangkuk-mangkuk bubur, tanpa mendapatkan uang sepeserpun, hari mulai menjelang pagi dan mereka harus segera meninggalkan bank sebelum ketahuan. Begitu sampai diluar si Tigor menyumpah
" Bank apa itu bah, ...tak ada uangnya, bubur saza yang disimpannya".
Sesampai diseberang jalan dilihatnyalah papan nama bank itu:
"BANK SPERMA",
huuueeiiiik ... hooouuuuiiiieeekkk ... muntah-muntahlah mereka.
baca lebih lanjut...

Perjaka TING-TING

Seorang gadis desa yang lugu hendak merantau ke kota. Sebelum berangkat ibunya menyampaikan pesan.
"Nduk ... kalau kamu kekota dan kebetulan dapat jodoh disana, ini ada pesan dari mbokmu untuk mencari jodoh yang baik :
1. Cari pasangan yang setia.
2. Pasangan kamu harus yang hemat.
3. Calon kamu itu harus perjaka ting ting."
Berangkat lah sang gadis ke kota. dan beberapa bulan kemudian dia kembali kedesanya untuk meminta doa restu ingin menikah.
"Mbok.., saya sudah ketemu jodoh dengan syarat seperti yang mbok sampaikan kepada saya. Waktu itu kami berjalan-jalan keliling kota. Dia selalu saja menggandeng saya dengan mesra bukankah itu tanda pasangan yang setia ?"
Si mbok mangut-mangut.
Kemudian karena kemalaman dan kehujanan kami mencari tempat berteduh dan menginap. Pacar saya ini bilang , "Dik kita nginap saja dihotel, untuk menghemat biaya bagaimana kalau kita hanya menyewa 1 kamar saja". Bukankah pacar saya orangnya hemat mbok ?"
Untuk kedua kali simbok mangut-mangut.
"Dan akhirnya mbok.., saya tahu kalau pacar saya itu masih perjaka ting-ting." Langsung si mbok mendelik :
"dari mana kamu tahu bahwa dia masih perjaka ting-ting ?".
Sang gadis langsung menjawab,
"Anunya masih dibungkus plastik mbok "
Si mbok langsung pingsan.
baca lebih lanjut...

humor Lucu - Bank Pembantu

Pada suatu hari nampaklah massa berkerumun didepan sebuah bank yang tergolong baru buka cabang disitu. Sekelompok pria dan wanita muda melakukan demontrasi menuntut hak dan keadilan karena lamaran mereka untuk menjadi karyawan pada bank tersebut ditolak. Spanduk dan Poster dibentangkan dihalaman depan Bank XXXXX sehingga sempat memacetkan lalu lintas sekitar tempat kejadian. Dalam keadaan biasa, daerah sekitar Roxy-Jakarta Barat situasi lalu lintas sudah padat-merayap apalagi ada demonstrasi. "Jelek-jelek begini saya pernah kerja dengan orang Korea", teriak seorang demonstrator yang ternyata wanita muda. "Saya pernah kerja dengan Jepang", sambung yang lainnya "Saya pernah kerja di Arab Saudi", yang lainnya berteriak. Usut punya usut, bank yang baru dibuka tersebut yang menuliskan papan nama "BANK PEMBANTU XXXXX" ternyata membuka lowongan untuk merekut pegawai. Para pembantu rumah tangga beranggapan bahwa bank tersebut khusus untuk para pembantu (rumah tangga). Maka berbondong-bondong dengan penuh antusias mereka mengajukan surat lamaran kerja. Setelah dijelaskan duduk perkaranya, satu persatu para "demonstran" tadi meninggalkan tempat sambil bersungut-sungut.

"Mangkanya jangan pakai papan nama Bank Pembantu dong, kirain banknya para pembantu".
baca lebih lanjut...

Entong Lu

Alkisah ada seorang pemuda yang sudah kebelet pengen kimpoi dengan sang pacarnya tapi pemuda tsb belum mempunyai uang buat emas kimpoinya.
Sang pemuda menemui bebanya minta tolong dikimpoikan dengan pacarnya, maka terjadilah dialog sbb :
Faruk : Beh ! ane mau kimpoi tolong dong babe modalin buat biaye perkimpoian ane beh.....
Babe : (dasar orang tua pelit)......... Elu..mau kimpoi...! ape entong luh udeh cukup gede buat dikimpoiin (maksudnya anu nya si Faruk)

Lalu si Faruk memperlihatkan "entong" nya sama si babe.. lalu si babe berkata :
Babe : barang segede gitu aje mau kimpoi luh...., elu gede in dulu deh entong luh baru nanti gue kimpoiin sama si Zaenab anak Bang Kosim (camer si Faruk)

Karena niat yang sudah pengen kimpoi, maka si Faruk menem- puh berbagai cara buat ngegedein si"entong", dengan meren- dam entongnya kedalam cairan teh basi selama 2 jam setiap hari, maka entong si Faruk bertambah panjang 2 cm. Dengan suka cita si Faruk menghadap babenya dan memamerkan entongnya kepada si babe, tapi si babe berkata :

Babe : ah.... barang segitu aje elu banggain (padahal entong si Faruk sudah mencapai 16 cm). jangan malu-maluin Babe luh.... sono gedein lagi nanti baru gue kimpoiin luh...

Si Faruk dengan kecewa berat meninggalkan babenya dan dia berusaha terus memanjangkan si entong dengan berbagai cara hingga si entong mencapai 20 cm, tetap saja babenya belum puas dengan entongnya si Faruk yang 20 cm.

Akhirnya pada suatu saat Faruk pergi ke dukun sex buat manjangin si entong lagi, dengan pertolongan si dukun maka entong si Faruk berhasil mencapai panjang 30 cm.

Dengan bekal kepercayaan diri bahwa entongnya sudah menjadi "super entong", maka si Faruk menghadap lagi babe nya untuk dikimpoikan. Si babe cukup surprise juga lihat entonnya si Faruk, dia sendiri belum pernah melihat barang yang segitu gedenya. tapi dengan tidak kehilangan akal sibabe berkata :

Babe : entong luh cukup panjang juga yah....., coba gue mau tau apa sudah panjang entong luh.. hingga bisa sampai ke lubang knalpot luh...(maksudnya lobang anus red) lalu si faruk memanjangkan entongnya hingga mencapai lobang knalpotnya. lalu si babe berkata lagi :

Babe : nah... hebat entong luh...udah bisa masuk ke lobang knalpot luh..., nagapain elu kimpoi sama si Zaenab pake keluar duit segala....elu masukin aje entong luh ke situ (maksudnya anus red..(redaksi..emang wartawan)) rasanya juga sama malah lebih enak ada senut-senutnya)
baca lebih lanjut...

Napi Yang Menyerahkan Diri Lagi

Pada suatu hari diberbagai koran memuat berita besar tentang usaha nekad seorang Napi untuk lari dari penjara. Tapi menjelang malam Napi itu kembali menyerahkan diri. Ketika ditanyai Wartawan mengapa dia menyerahkan diri, maka dia menjawab : " Begitu saya menyelinap masuk rumah untuk menjumpai isteri saya, maka yang pertama-tama di katakannya ialah, "Kau sudah lari sejak sepuluh jam yang lalu. dimana saja kau selama itu?"
baca lebih lanjut...

Minoritas dan Prioritas

Ketika terjadi krisis pangan di negri Komunis ini, maka rakyat ber-bondong-2 antri mengambil jatah makanan yang disediakan pemerintah. Para pejabat negara dan petugas pemerintah yg membagikan jatah, sadar bahwa tidaklah cukup persediaan daging dan susu untuk dibagikan kepada begitu banyak orang.

Maka rapat kilat pun berlangsung dan keputusan diambil. Mereka yang Yahudi, harap keluar dari barisan dan pulang kerumah !!! kata si pejabat. Maka orang Yahudi pun, pulanglah dengan tangan hampa.

Ternyata barisan rakyat yang antri masih panjang. Hitung punya hitung, jatah pangan masih tetap tidak cukup. Rapat kedua diadakan. Lebih alot, lebih lama. Tetapi keputusan harus diambil.

Maka dengan berteriak si pejabat berkata "Yang bukan anggota Partai Komunis, silakan pulang !!!". Dan pulanglah rakyat jelata dengan tangan hampa. Tapi ternyata yang antri masih juga panjang. Dan persediaan sangat sedikit sehingga tidak cukup juga. Hari sudah sore, barisan yang antri sudah mulai resah. Rapat diadakan kembali dan keputusan diambil. Si Pejabat Pemerintah berkata :

"Maaf, saudara-2, berhubung persediaan makanan tidak cukup, maka anda harus kembali lagi besok". Keruan saja mereka menggerutu. Seorang dari mereka berkomentar
"Memang orang Yahudi selalu didahulukan!!!".
baca lebih lanjut...

Yang Satu Pencipta Lagunya

Di sebuah toko penjual burung, mempunyai 2 burung kakak tua. Kedua burung itu berbeda, yang satu suka bernyayi dan yang satunya lagi hanya diam saja, datang seseorang ingin membeli burung kakak tua. Ia berkata kepada si penjual burung :

Pembeli : Berapa harga burung kaka tua ini mas...??
Penjual: Kalau yang suka nyayi itu 500.000 rupiah, sedangkan yang diam
itu 1.000.000 rupiah.

Pembeli: Lho kok yang suka nyayi harganya lebih murah dari yang hanya
diam saja.
Penjual: yah.... jelas beda wongyang harganya 1.000.000 itu pencipta
lagunya kok.
baca lebih lanjut...

Karena Acceptable

Karena gencarnya berita di semua media massa dunia mengenai kebakaran hutan di Indonesia dan dampaknya terhadap lingkungan, maka PBB mengutus seorang pejabatnya untuk meninjau on-the-spot akibat kebakaran hutan tersebut.

Utusan PBB itu kemudian mengunjungi negara-negara Asia Tenggara. Di Malaysia, ia mendengar keluhan banyak penduduk yang sakit karena ASAP TEBAL.

Di Singapura, ada keluhan bahwa frekuensi penerbangan di bandara Changi merosot drastis karena ASAP TEBAL.

Di Brunei, sekolah dan kantor ditutup karena ASAP TEBAL.

Di Thailand, hidupan malam praktis mati karena semua orang memakai masker untuk menghindari ASAP TEBAL.

Sekembalinya di Mabes PBB, dengan dikerumuni ribuan wartawan surat kabar, radio, televisi bahkan paparazzi, pejabat PBB tersebut menyatakan: "Lu semua jangan omong macam-macam, saya sudah meninjau ke semua negara Asia Tenggara, dan semuanya mengatakan ACCEPTABLE!!!"
baca lebih lanjut...

Jamu Tolak Angin

Hujan dan angin ribut melanda seluruh kota Jakarta hari itu. Papan reklame pada bertumbangan.....jatuh berapa korban jiwa akibat tertimpa papan reklame... mobil-mobil ringsek tertimpa pohon....atap rumah berterbangan.

Keadaan betul-betul menyeramkan. Sebuah Tenda di kaki lima dipasar Tanah Abang tetap tak tergoyahkan. Bagaiman mungkin, gardu hansip pun terbang dibawa angin ? Selidik punya selidik ternyata tenda itu warung jamu....TOLAK ANGIN. Panteeessss!!
baca lebih lanjut...

Turis Amerika dan Orang Indonesia

Suatu saat seorang turis dari Amerika berbincang dengan orang Indonesia yang sedang memakan hamburger...
Turis: hei Indo, klo hamburger sisa disini dibuat apa ?
Indo: yach dibuang....
Turis: kalau disana diolah jadi snack terus di ekspor ke indonesia...

Si Turis ngeliat tumpukan ban bekas
Turis: terus klo ban bekas di sini buat apa?
Indo : yah dibuang lah....
Turis: hahaha.... klo disana diolah jadi kondom terus di ekspor ke indonesia

Indo : (merasa kesal lalu bertanya balik) terus kalo kondom bekas disana diapain?
Turis: yah dibuang donk...
Indo : hahahaha.... klo disini di olah jadi permen karet terus di ekspor ke Amerika...
baca lebih lanjut...

Aman Membuka Kondom

Ada cerita dua orang bersahabat dari Rusia, namain aja Igor dan Kirchkov, ditugaskan oleh bos-nya untuk melakukan perjalanan dinas ke States, seputaran Texas selama 2 bulan.

Sampai di sana mereka menginap di suatu motel. Kebetulan sekali si penjaga motelnya seorang wanita yang sangat cantik dan seksi, dan sedikit nakal. Setelah hampir 2 bulan, maklum, si imin udah mulai enggak tahan, apalagi si pemilik motel 'sangat mengganggu'.

Akhirnya disepakati oleh kedua orang Rusia itu untuk mengajak dinner si pemilik motel, dan sekaligus tidur bersama. Tanpa diduga si cewek motel mau. Tapi ada syaratnya. Si cewek bilang, dia mau making love dengan mereka asalkan mereka memakai memasang cap (alias kondom) karena si cewek takut hamil.

Ok, kata kedua orang Rusia tersebut. Dan terjadilah ... (sensor, sensor, sensor) ...
Dua puluh tahun kemudian, setelah Igor dan Kirchkov sudah jadi kakek-kakek, mereka bertemu lagi di motel yang sama. Lalu mereka berbincang.

Igor: "Menurutmu bagaimana, dengan kenangan kita dua puluh tahun yang lalu di motel ini?"
Kirchkov: "Aku tidak melihat lagi si pemilik motel yang dulu bahkan anaknya, mungkin sudah meninggal".

Igor : "berarti dia tidak hamil oleh perbuatan kita dong."
Kirchkov : "Ah, Jadi sekarang kita aman untuk membuka kondom kita sekarang."
baca lebih lanjut...

Humor - Jam Berapa ???

Pada suatu ketika ada 5 orang turis amerika datang ke lokasi wisata di kota arab. Salah satu diantara mereka terpisah dari rombongan yg sedang mencari souvenir. Karena pada pukul 5 sore mereka harus kembali ke hotelnya, maka ia harus bergegas bertemu dengan yang lainnya. Karena ia tidak menggunakan jam, maka ia bertanya kepada seseorang arab (fasih inggris) yang sedang mencuci unta.

USA : " Pak . . sekarang jam berapa ya ? "
ARAB : " mmm . . . (sambil memegang dan menggoyangkan "anunya" unta)
jam 4.15 jawabnya. "

USA : " (dalam hati)...wah gile juga nih orang, cuma megang anunya onta
dia bisa tau waktu sekarang. Harus gue beritahu ke temen-temen!! biar
mereka heran ! "
USA : " Terima kasih pak...nanti saya kembali lagi ya ? "
ARAB : " silahkan saja jawab si ARAB enteng sambil meneruskan mencuci
unta. "
Ditengah perjalanan akhirnya si turis menemukan teman-temannya.

USA : " Hei teman-teman saya tadi bertemu seorang arab sakti ! !, dia bisa
tahu waktu sekarang hanya dengan memegang dan menggoyangkan
anunya onta ! ! suwwwer ! "
Teman2xnya : " Hah . . ? ? masa ? gak percaya ah ! "

USA : " Kalo gak percaya mari kita bertaruh $10, akan saya buktikan ayo
kita kesana . . "
Setelah sampai disana didapatinya si ARAB masih tetap asik dengan
membersihkan untanya.
USA : " Hai arab! tolong kamu tunjukkan ke teman-teman saya bagaimana kamu bisa menunjukkan waktu sekarang hanya dengan cara memegang dan menggoyang-goyang anunya onta. Nih saya beri kamu $30, cepat tunjukkan sekarang. Sambil memegang dan menggoyang-goyangkan anunya onta. "
Tiba-tiba ia berteriak :

ARAB : " pukul 4.25 ! ! "

USA : " coba di lihat apa betul ? "
Teman2xnya : " wah gile bener-bener sakti . . . ternyata memang benar ! !
jawab mereka hampir berbarengan. "

USA : " hai Arab, kamu akan saya kasih $20, tapi kami minta dikasih tau rahasia kamu agar kami bisa praktekkan di negara kami ! pintanya dengan antusias. "

ARAB : " Baiklah kalo begitu, . . sekarang harap kalian berada dibelakang saya . . . dan coba perhatikan (sambil memegang dan menggoyang-goyang kan anunya onta dan memicingkan matanya) kalian lihat disebrang sana ?
disana ada toko jam ! !
baca lebih lanjut...

Mau Kuliah, apa mau Kost ?

Ada seorang pemuda dari desa nun jauh di sana. Setelah lulus SMA dari desanya, dia ingin melanjutkan kuliah di Jakarta. Maka dia mengutarakan niatnya untuk melanjutkan kuliah ke Jakarta pada orang tuanya. Dan demi masa depan anaknya, maka orangtuanya setuju.
Setelah diberikan uang yang cukup, maka anak tersebut berangkat ke Jakarta. Setelah sampai di Jakarta, maka anak tsb mendaftar di salah satu universitas dan sisa duitnya digunakan untuk membayar kost karena di Jakarta dia tidak mempunyai saudara. Uang tersebut cukup untuk membayar kost selama 2 bulan.
Memasuki bulan ketiga, uangnya sudah habis, maka dia menulis surat buat orangtuanya. Begini kira-kira sebagian isi suratnya :
'Pa Ma, beta sehat-sehat saja di Jakarta dan sekarang beta telah kuliah. Tapi sekarang beta minta supaya papa kirim uang untuk bayar kost karena uang beta telah habis, dan .... ' (masih panjang sich suratnya tapi tidak usah diceritain karena intinya hanya di situ).
Setelah ditunggu selama seminggu, akhirnya datang juga balasan dari orang tuanya yang isinya kira-kira begini :
'Anakku, waktu kamu dulu mau berangkat, rencana kamu kan untuk kuliah di Jakarta, bukan kost. Jadi sekarang mau kuliah ya kuliah, kalau mau kost ya kost. Jangan dua-duanya doooong.'
Anaknya tinggal bengong. Haaaaaaaaaa........
baca lebih lanjut...

Pencopet Yang Konyol

Randi baru pulang dari Jakarta. Ia menceritakan pengalamannya.
"Ketika sedang jalan - jalan, aku kecopetan. Tas berisi uang dan benda
berharga lenyap dicopet orang !"
"Hei,tapi mengapa kamu kelihatannya tenang - tenang saja ?" tanya
temennya .

Randi memperlihatkan kunci dan berkata, "Dasar pencopet bodoh, ia tak
tahu kuncinya masih kupegang.Nah bagaimana dia bisa membuka tasku".
baca lebih lanjut...

Tambah Gocap... Ijo Lu...!

Terkisah ada 1 keluarga dengan banyak anak. Suatu malam sang ayah udah 'kebelet', karna tak ingin nambah anak, maka buru-burulah dia ke warung tuk beli 'balon'. Diwarung :
Ayah : "Pak, beli kondomnya 1"
Penjual : "Mau yang bagus atau yang biasa ?"
Ayah : "Yang bagus berapa ?"
Penjual : '500 rph, warnanya bening '
Ayah : 'Kalo yg agak murah berapa ?'
Penjual : '400 rph, warnanya hijau'
Ayah : 'Wah uang saya cuma 350 nich (buru-buru sih)'
Penjual : 'Ada nich, cuma warnanya item'
Ayah : 'ngak apa-apa dech'
Sampe di rumah , singkat cerita terjadi 'adegan seru', karena kondom murahan terjadilah hal yang tak diinginkan itu. Beberapa tahun kemudian :
Anak : 'Pak, kenapa sih koq cuma saya aja yang item, kakak yang lain tidak ?' Ayah : 'Dasar anak kecil, udah bagus item, gue tambah gocap, IJO luh .. !'
baca lebih lanjut...

Wednesday, December 8, 2010

Salah Pukul Orang

Seorang nyonya rumah telah membuat babak belur seorang maling yang
masuk ke rumahnya pada suatu malam. Si maling terpaksa harus di rawat
di rumah sakit untuk beberapa hari karena keadaannya yang mengerikan.
Setelah meminta penjelasan, kepala polisi dengan penuh kekaguman
memuji kehebatan nyonya itu.
Polisi : " Ia sampai harus di rawat di rumah sakit, paling tidak selama tiga
minggu. Mudah-mudahan dia kapok. "
Tapi sang nyonya kelihatan seakan-akan memikul beban yang amat berat.
Dia menarik nafas dalam-dalam.
Nyonya : " Saya sama sekali tidak bermaksud menyakitinya, apalagi sampai
separah itu. Hal itu karena kekeliruan semata-mata, Pak. "
" Kekeliruan ? ! " tanya Kepala Polisi terkejut.
Nyonya : " Ya, kekeliruan ! Tatkala ia berusaha masuk rumah lewat jendela
dapur saya sangka dia suami saya yang baru pulang dari bar. "
baca lebih lanjut...

Sama Dengan Di Negeri Saya

Dua orang,satu dari Rusia, satu dari Amerika, mereka berdebat tentang
kebebasan bicara dinegerinya masing-masing.
Paman Sam : Di negri gue, orang bebas menuntut, memaki-maki, bahkan
pada presiden sekalipun.
stoikov : Saya kira bukan hanya di negeri anda yang ada kebebasan, di Rusia, orang juga bebas memaki-maki presiden Amerika.
baca lebih lanjut...

Cerita Lucu - Dipelototin Pantat

Pak Anu salah satu matanya terbuat dari beling. Tiap malam matanya dilepas, direndam di gelas, lalu paginya air bekas rendaman diminum. Begitu terus, sampai suatu ketika ... Malamnya pak Anu kondangan sampai hampir pagi. Namun kebiasaannya merendam mata tak dilupakan.

Esoknya ia terlambat bangun, dan segera menyambar gelas untuk diminum. Ia lupa, biji matanya belum diambil. Ya... tertelan, deh. Dalam beberapa hari, tak ada masalah. Cuma satu, jika biasanya ia tiap pagi 'be-ol', maka sudah dua pekan ini hajat tersebut tidak tertunaikan.

Pak Anu segera pergi ke dokter. Setelah bercerita mengenai kasusnya, maka pak Anu diminta dokter masuk ke kamar periksa. 'Coba nungging', kata dokter. Maka pak Anu pun lalu menyingkap sarungnya, sambil mempertontonka pantatnya.

Dokter melihat, dan... kaget setengah mati. Dokter terduduk sambil berkeringat dingin.

'Kenapa dokter', tanya pak Anu
'Saya sudah tigapuluh tahun jadi dokter. Baru sekarang saya dipelototin pantat!'
baca lebih lanjut...

Doa Orang Miskin

amanya Iman. Seorang yang taat beribadah, tetapi sangat miskin. Setiap hari dia berdoa kepada Allah agar diberi rizki yang banyak, tapi doanya belum dikabulkan juga. Dalam keputus asaan berdoa, dia terfikir, mungkin sebaiknya dia tulis surat saja kepada Tuhan agar doanya mendapat perhatian. Lalu diambilnya secarik kertas dan menulis suratnya. Isinya: Kepada Yth Tuhan di Langit. Bersama ini saya mohon KepadaMu agar saya hambamu yang miskin ini dapat Engkau berikan uang 200 ribu saja. Uang itu saya mau gunakan untuk membeli mesin jahit agar saya dapat menghasilkan uang untuk menghidupi keluarga saya. Terimalah permohonan saya ini Tuhan. Amin.

Surat itu dimasukkan amplop, dituliskan alamat penerima dan alamat pengirim, lalu dimasukkan ke kotak pos. Sesampai di kantor pos, surat itu dianggap aneh oleh Kepala Kantor Pos, lalu surat itu dikirimkan saja ke Kapolres dengan maksud kalau surat itu isinya menghina tuhan agar bisa diproses secara hukum.

Kapolres yang membaca surat itu, ternyata sangat terharu. Dan memutuskan untuk membalas surat itu disertai uang 100 ribu rupiah.

Iman yang menerima jawaban surat itu sangat gembira, tapi mendapati uang yang dimintanya hanya seratus ribu rupiah saja. Lalu dia memutuskan untuk mengirim surat lagi kepada Tuhan. Isinya, Terimakasih Tuhan, Engkau telah menjawab suratku dan mengirimi aku uang. Tapi lain kali, kalau mengirim uang pada saya jangan melalui Kapolres lagi, sebab kirimannya dipotong 100 ribu. Wassalam.
baca lebih lanjut...

Pada Ngapain Sich Mereka

Suatu sore hari seorang manajer perusahaan menelepon pelanggannya.
Tapi telepon itu ternyata dijawab oleh seorang anak kecil.
Manager : "Apakah ayahmu ada di rumah?"
Anak: "Ya...tetapi sekarang dia sedang sibuk."
(anak itu menjawab dengan berbisik)
Manager : "Kalau ibumu?"
Anak: "Dia juga sedang sibuk..." (dengan berbisik juga)
Manager : "Kalau begitu apakah ada orang lain di rumah?"
Anak: "Ada, kakakku perempuan, tapi dia juga sedang sibuk
sekali sekarang." (masih sambil berbisik)
Manager : "Sebenarnya apa sih yang sedang mereka lakukan?"
Anak: "Oh, mereka sedang main petak umpet dengan saya dan
mereka semua sedang mencari saya."
baca lebih lanjut...

Pelana Kuda Indian

Marlene, seorang sekretaris cantik dari Philadelphia, sedang dalam perjalanannya yang pertama menyeberangi Amerika. Di sebuah gurun, ia terpaksa berhenti karena mobilnya kehabisan bensin. Seorang Indian memberinya tumpangan dengan membonceng kuda.
Selama perjalanan, setiap beberapa menit si Indian berteriak dengan kerasnya hingga gaungnya terdengar di seluruh gurun. Akhirnya, Marlene turun di sebuah pomba bensin dan si Indian berlalu sambil meneriakkan,"Yah-hoo!"nya yang terakhir.

"Kau apakan sikulit merah tadi." tanya pemilik pompa. "Sampai ia berteriak-teriak seperti itu?"
"Tidak kuapa-apakan"sahut Marlene." Aku hanya duduk diam-diam di belakang. Kulingkarkan tanganku di sekeliling pinggangnya sambil berpegang erat-erat pada tanduk pelananya."
"Nona," kata orang itu, "Orang Indian menunggang kuda tanpa pelana!"
baca lebih lanjut...

Kumis Osama Bin Laden

Seorang kakek tengah sakit keras dan dirawat di sebuah rumah sakit. Kakek tersebut merasa bahwa inilah saat-saat terakhirnya untuk hidup di dunia ini. Sang kakek kemudian menyampaikan permintaan terakhir kepada seluruh anak cucunya. Kakek tersebut ingin sekali mencium bendera Afganistan sebagai wujud penghormatan kepada para pejuang Mujahidin.

Anak cucunya kontan kebingungan karena tak tahu harus kemana untuk mencari bendera Afganistan.
Ternyata salah seorang suster yang merawatnya memiliki tatto bendera Afganistan di pantatnya. Karena kasihan melihat sang kakek akhirnya si suster rela memelorotkan celananya dan membiarkan si kakek mencium pantatnya yang bertatto bendera Afganistan. Tak lama kakek tersebut kemudian berkata...
"Tolong berbalik sebentar Sus, kakek ingin mencium kumis Osama Bin Laden..."
baca lebih lanjut...

Kisah Pilu Anak Miskin...

Suatu malam, si Otong ditanya oleh ayahnya,
Babe : Tong lu dah tidur blom
otong : Blom Pak
Babe : tidur lu, dah malem juga !
lu si otong dijitak oleh bapaknya. Kejadian ini terus berulang sampai si Otong benjol2 kepalanya. Lalu dia ditanya oleh gurunya
Guru : Otong knapa kepala kamu benjol2 begitu?
Otong : Kepala saya dijitakin sm bapak kalo sy blom tidur
Guru : nanti kalo malem bapa kamu nanya kamu dah tidur blom kamu diem aja biar ga dijitakin lagi.

Malamnya si Otong ditanya lag sm bapanya
Babe : Tong lu da tidur blom?
si otong diem aja dan malah pura2 mendengkur
kata emanya, udah tidur pak siotong?
Babe : udah kali ditanya diem aja sih
ema : udah pak, kita mulai aja takut si otong tar keburu bangun. aku dah lepas cd ma kutang ni...
babe : iya, gu juga udah ga tahan 4 malem nahan konak.... tapi lampunya matiin aja yah biar si otong ga liat...
ema : terserah dah... buruan niii...
Rupanya si ema pun sudah tak tahan lagi
lantas dimulailah pertempuran Mr. P Babe dan Mrs. V ema diringi dengan irama turun naik ranjang dan napas terengah2 keduanya. Sementara si otong kebingungan dalam gelap sedang apa babe dan ema....
di tengah kebingungan si otong, si babe rupanya hampir klimaks dan berkata
Babe : maaaaa.... enghh.. dah ... mau kluar .... niiiii
ema : sssammma beh... enggggh... aaahhh.. kluar bareng yu....
si otong makin bingung dan mulai ketakutan ....
babe : maaa... klluaaaarr ... yuu...
ema : ayuuu... hsss... ah.. ah... ah...
babbe : aaahhhh gua kluar niiih.....
ema : ssssammma ... aaaahhh...
si otong smakin ketajutan dan bilang
EMAAAA BABEE... otong ikuuuuutttttt.........
baca lebih lanjut...

Pemerkosaan !!!!

Seorang penjahat kabur dari penjara setelah dipenjara selama 20 tahun. Dalam
pelarian, ia menemui sebuah rumah dan mendobrak masuk ke dalamnya untuk
mencari uang. Tetapi yang ditemukan hanya sepasang pengantin muda yang
sedang tidur di atas ranjang. Napi itu memerintahkan yang laki-laki turun
dari ranjang dan mengikat dirinya di kursi.

Kemudian sambil mengikat yang perempuan ke ranjang, napi itu mencium
lehernya, lalu bergegas ke kamar mandi.

Sementara si napi berada di kamar mandi, sang suami berbisik ke istrinya
"Istriku, orang ini penjahat yang kabur dari penjara. Lihat saja baju yang
dipakai, dia mungkin sudah lama dipenjara dan belum pernah menyentuh wanita
dalam waktu lama. Aku lihat bagaimana tadi dia mencium lehermu. Jika dia
ingin berhubungan seks denganmu, jangan menolak, jangan mengeluh, lakukan
sesuai keinginannya, berikan kepuasan. Orang ini berbahaya, jika marah, dia
bisa membunuh kita. Jadi bertahanlah sayang. I Love You..."

Balas sang istri, "Dia tidak mencium leherku. Tapi dia berbisik ke
telingaku. Dia bilang dia homo dan menurutnya kamu seksi sekali dan dia
menanyakan dimana body lotion ? Aku jawab di kamar mandi. Bertahanlah
sayang.. I Love You Too..."
baca lebih lanjut...

Gajah dan Unta

Seekor gajah yg belagu tengah berjalan2 di sore hari. Gajah melihat sang unta sedang nongkrong di warung kopi sambil menghisap rokok kreteknya dan ditemani segelas kopi hitam. Lalu si gajah menyapanya dengan iseng.....

GAJAH : dasar onta... tetek ko ada di punggung.. heheheee...

UNTA : biarinn... daripada lo.. KONTOL ko di MUKA....
baca lebih lanjut...

Fungsi jari tengah

Alkisah seorang anak bertanya pada bapaknya. “Pak, fungsi dari lima jari ini apa sih pak?”

si bapak ngejawab “begini naak…

jari jempol = itu kamu pakai buat permisi-permisi kalau lewat depan orang
jari telunjuk = naaaah.. jari ini kamu pake buat nunjukin jalan atau ngasih order
jari manis = yang ini kamu pake buat naro cincin kalau kamu nanti menikah
jari kelingking = ini punya tugas khusus buat ngupil
”Trus si anak menjawab, “ nah jari tengah buat apa pak?” Bapaknya menjawab, “nanti ya nak, kalau kamu mau menikah, Bapak kasih tahu fungsi jari tengah”

Sebelas taun kemudian, si anak akhirnya mau menikah, dan si anak masih inget janji bapaknya. pas acara perkawinannya selesai, dia bertanya kepada bapaknya;

“Pak masih ingat tidak, dulu Bapak bilang mau ngasih tahu fungsi jari tengah”

Bapaknya langsung ingat, “o iya ya.. nak, mmm begini… bapak terangin deh”

“Nanti malem, kamu kan pasti bakalan ngawinin istri kamu… naaah waktu kamu abis ngawinin sekali, abis itu dia pasti minta lagi… begitu selesai terus diem sebentar, pasti abis itu dia minta lagi.. selesai lagi, gak lama pasti abis itu dia minta lagi…”

“Trus..trus.. gimana pak?” kata anaknya
“naah begini nak, disaat kamu sudah kelelahan dan sudah gak kuat, baru kamu pakai jari tengah kmu..”

“Gimana cara pakainya pak?”
“Caranya… kamu tempelin jari tengah kamu ke jidat istri kamu, trus kamu bilang… TIDUR SANA…”
baca lebih lanjut...

Wawancara 5 Cewek Cantik dengan Boss

Ada 5 cewek cantik sedang diinterview...

Boss memberikan pertanyaan kepada mereka: "Wanita memiliki 2 mulut, mulut atas dan mulut bawah. Apa perbedaannya?".

  1. cewek pertama berpikir, lalu menjawab: "1 vertikal dan 1 horizontal !"

    Boss tersenyum puas.
    .
  2. cewek kedua berkata: "1 berbulu dan 1 tidak !"

    Boss mengangguk senang.
    .
  3. cewek ketiga bilang: "yang 1 bisa bicara dan 1 lagi tidak !"

    Boss tersenyum.
    .
  4. cewek keempat menjawab: "yang 1 ada gigi dan yang 1 ompong !"

    Boss tertawa.
    .
  5. cewek kelima bingung mesti menjawab apalagi. Tiba2 ia tersenyum dan berkata: "mulut yang 1 dipakai sendiri dan 1 lagi untuk boss !"

    Boss: "Kamu Diterima ... !"
baca lebih lanjut...

Ketika Tuhan menciptakan Indonesia

Suatu hari Tuhan tersenyum puas melihat sebuah planet yang baru saja diciptakan- Nya. Malaikat pun bertanya, "Apa yang baru saja Engkau ciptakan, Tuhan?" "Lihatlah, Aku baru saja menciptakan sebuah planet biru yang bernama Bumi," kata Tuhan sambil menambahkan beberapa awan di atas daerah hutan hujan Amazon. Tuhan melanjutkan, "Ini akan menjadi planet yang luar biasa dari yang pernah Aku ciptakan. Di planet baru ini, segalanya akan terjadi secara seimbang".
Lalu Tuhan menjelaskan kepada malaikat tentang Benua Eropa. Di Eropa sebelah utara, Tuhan menciptakan tanah yang penuh peluang dan menyenangkan seperti Inggris, Skotlandia dan Perancis. Tetapi di daerah itu, Tuhan juga menciptakan hawa dingin yang menusuk tulang.

Di Eropa bagian selatan, Tuhan menciptakan masyarakat yang agak miskin, seperti Spanyol dan Portugal, tetapi banyak sinar matahari dan hangat serta pemandangan eksotis di Selat Gibraltar.

Lalu malaikat menunjuk sebuah kepulauan sambil berseru, "Lalu daerah apakah itu Tuhan?" "O, itu," kata Tuhan, "itu Indonesia. Negara yang sangat kaya dan sangat cantik di planet bumi. Ada jutaan flora dan fauna yang telah Aku ciptakan di sana. Ada jutaan ikan segar di laut yang siap panen. Banyak sinar matahari dan hujan. Penduduknya Ku ciptakan ramah tamah,suka menolong dan berkebudayaan yang beraneka warna. Mereka pekerja keras, siap hidup sederhana dan bersahaja serta mencintai seni."

Dengan terheran-heran, malaikat pun protes, "Lho, katanya tadi setiap negara akan diciptakan dengan keseimbangan. Kok Indonesia baik-baik semua. Lalu dimana letak keseimbangannya? "

Tuhan pun menjawab dalam bahasa Inggris, "Wait, until you see the idiots I put in the government." (tunggu sampai Saya menaruh 'idiot2' di pemerintahannya)
baca lebih lanjut...

Salah Siapa Kalau Begini..

Ma'af sebelumnya, tapi ini sungguh memprihatinkan soalnya Lagu anak Indonesia sungguh salah kaprah, ini fakta bukan gosip. Ngga
percaya??
Mari kita buktikan:

Halo2 Bandung, ibu kota Periangan {bukannya
... Bandung itu ibu kota Jawa Barat?}

"Nina bobo oh nina bobo...kalau tidak bobo digigit nyamuk" {Menurut psikolog: jadi sekian tahun
anak2 Indonesia diajak tidur dgn lagu yg penuh nada mengancam}

"Bintang kecil dilangit yg biru..."Bintang kaan adanya malem, lah kalo
malem emang warna langitnya biru apah?? {Ngaco lgi toh ni lagu}

"Ibu kita
Kartini...harum namanya" {jdi Namanya Kartini atau Harum siiiih?}

"Pada hari
minggu....naik delman istimewa ku duduk di muka"
{Nah, ini malah gak sopan.. masa muka maen dudukin aja??} wkwkwkkk
baca lebih lanjut...

Penganten baru tewas di malam pertama

Jakarta (Gokil News)
Seorang Pria muda dilaporkan tewas di rumah seorang janda berusia 75 tahun yang baru dinikahinya beberapa hari yang lalu. Sang Pria ditemukan tewas dengan tubuh membiru dan mulut berbusa. Jenazah pria tersebut langsung dievakuasi ke kamar jenazah Rumah Sakit terdekat untuk kepentingan otopsi.
Setelah dilakukan otopsi, ternyata sang pria telah tewas keracunan susu basi ........
baca lebih lanjut...

Percakapan Lucu - Si Upil

Ada seorang ibu yang pelit sedang menawar jeruk di pasar:
ibu:"jeruk yang ini brapaan bang?".
Tukang jeruk:"sekilonya 5 ribu bu."
ibu:"idiiih!!mahal amat bang,masa jeruk segede upil gini 5 ribu?".
Tukang jeruk:"eh bu,saya berani bayar 10 ribu kalo upil ibu segede jeruk ini."
baca lebih lanjut...

Vampir Masuk Surga

Vampir James yg sdh mati diberikan kesempatan utk berada di dunia lg, utk bereinkarnasi krn semasa hidupnya dia pernah berbuat kebaikan, maka ditanyalah
sang vampir oleh malaikat "Hai vampir james... kau boleh hidup kembali di dunia dengan syarat kau hanya boleh berwujud hewan... Vampir James menjawab dgn garang "mmm.. saya tetap mau menjadi mahluk yg punya SAYAP dan MENGHISAP DARAH..." dan... BBUUUMM.... Vampir James kembali kedunia berwujud KELELAWAR!!

Sial si Kelelawar James ini... pada Hari ke 6 dia tertembak oleh pemburu, dia mati lg. Sang Malaikat iba dan memberikan kesempatan utk bereinkarnasi lg... dgn catatan menjadi hewan yg bentuknya lebih kecil. Tetap dgn Garang Kelelawar James berkata..." Masih tetap saya ingin menjadi mahluk yg punya SAYAP dan MENGHISAP DARAH..." dan sekejap kemudian...

BBBUUUMMM!!... dia menjadi seekor..... NYAMUK..... "Tak apalah..." pikir si nyamuk James ini, "Toh masih bisa terbang dan menghisap darah"

Lagi² sial bagi Nyamuk James blm sempat dia menghisap darah, terkena semprotan anti nyamuk!! Mati lagi dia...

Maka Kembali si Nyamuk James menghadap ke Malaikat agar di beri kesempatan satu kali lg bereinkarnasi, karena di reinkarnasi kedua dia belum sempat menghisap darah... sang Malaikat sudah menyerah... tp Nyamuk James tetap ngotot se-ngototnya... "AKU HARUS DIKASIH KESEMPATAN LAGI, INI TIDAK ADIL!!"

.. karena malaikat takut si Nyamuk James ini bikin rusuh di Alam baka, maka diberilah kesempatan yg terakhir... "INI yg TERAKHIR JAMES!" ujar Malaikat. "Tp kamu tidak lagi menjadi mahluk hidup" sekarang kamu ingin bereinkarnasi jadi apa?"
... tanpa mengucap terimakasih masih dengan gaya ngototnya si Nyamuk James berkata "Terserah!! Pokoknya tetap yg punya SAYAP dan MENGHISAP DARAH!!!.." mmm... sang malaikat berpikir.. "Baiklah kalo kamu mau yg itu"... dan... BBBBUUUUUMMMMM!!!!
SI James berubah menjadi


.......................LAURIER WINGS..
baca lebih lanjut...

Taruhan dua pemabuk

Dua orang teman bertemu di sebuah bar mereka menyaksikan Berita Pukul 6.
Saat itu sedang disiarkan usaha seorang laki-laki yang hendak bunuh diri
dari lantai 25 sebuah gedung. "Ayo kita taruhan," kata orang pertama. "Gua
taruhan 100 ribu rupiah, orang itu pasti melompat dari gedung itu!"
"Oke, kita taruhan!" sahut orang kedua. Akhirnya di televisi diperlihatkan
si lelaki benar-benar bunuh diri dengan melompat dari lantai 25. Orang kedua
yang kalah taruhan segera menyerahkan 100 ribu rupiah ke temannya.
"Ah, nggak jadi deh, gua nggak bisa nerima duit lu. Kita 'kan berteman,"
kata orang pertama.
"Jangan gitu, dong. Taruhan tetap taruhan," kata yang kedua.
"Gua mau terus terang, berita ini sudah muncul jam 5 tadi. Jadi, gua nggak
bisa nerima duit elu!" tolak orang pertama.
Orang kedua menjawab, "Aku juga sudah nonton di berita jam 5, tapi aku nggak
menduga kalau laki-laki goblok itu bakalan melompat lagi!"
baca lebih lanjut...

Kebau'an>>>

Pada suatu hari Pak Sakimin pergi merantau ke luar kota,,,,Sehari sebelum dia pergi merantau,,dia meninggal khan TATO bergambar cicak di bawah pusar istrinya (diatas kemaluan),,,dan ia berkata,,
Pak sakimin : "Dek tlong dijaga ya TATO yang abang buatkan",,,,
Buk sakimin : "iya bang",,,,,,

Setahun berlalu akhirnya Pak sakimin plg dari merantau,,,dan ketika malam hari ia melihat TATO yang diberikannya lalu berkata,,,

Pak Sakimin : "Lho dek Kemarin kan yang abg buat TATO nya kepala cicaknya dibawah ekornya diatas...nhe kok berubah,,kepalanya diatas ekornya dibawah",,,,
Buk Sakimin : "Iya bg Kebauan dia,,,makanya kepalanya pindah keatas",,,,
baca lebih lanjut...

3 Gua 3 Permintaan

Pada suatu hari ada 3 orang pemuda yang tersesat di hutan..Pada saat mereka sedang panik mencari jalan keluar, tiba2 mereka dikagetkan dengan hadirnya sesosok Jin...

kemudian Jin berkata, "daripada stress, mending gw kasih semua hal di dunia yang lu paling suka, tapi seorang satu permintaan aja.."

ketiga pemuda ini seneng bukan kepalang..

P= Pemuda, J = Jin

J: hayo lu mau apa??
P1: gw seneng banget MAKAN..
J : Ok, lu masuk ke Gua no.1, disana udah tersedia semua makanan enak yang ada di dunia..Gua nya bakalan gw tutup, nanti 1 tahun lagi gw buka..

Masuklah si P1 ke dalam gua no. 1..

J:hayo lu mau apa?
P2: gw seneng banget MABOK nih..
J: Ok, lu masuk ke Gua no.2, disana udah tersedia semua Miras yang ada di dunia,dari Inul, Amer sampe JackD..Gua nya bakalan gw tutup, nanti 1 tahun lagi gw buka..

Masuklah si P2 ke dalam gua no. 2..

J:hayo lu mau apa?
P3: gw seneng banget NGEROKOK nih..
J: Ok, lu masuk ke Gua no.3, disana udah tersedia semua Rokok yang ada di dunia,dari minakdjinggo,samsu sampe Dunhil..Gua nya bakalan gw tutup, nanti 1 tahun lagi gw buka..


SATU TAHUN kemudian si Jin balik lagi ke gua2 itu dan membuka masing2 pintu..

Gua 1

Jin: Gimana? asik dong?
P1: (si P1 dah gemuk banget kek babi) mantabbb tenan Jin..sumpeh tu makanan2 kelas dunia semua..makasih yaa

Gua 2

Jin: Gimana? asik dong?
P2: (si P2 dah ampir ga kuat bediri gara2 giting) mantabbb tenan Jin..sumpeh tu minuman2 dari yang gw minum tiap hari sampe yang belom pernah gw minum ada semua di dalem..makasih yaa

Gua 3

Jin: Gimana? asik dong?
P3: (si P3 keluar goa langsung ngegebukin si Jin) eh bangsat dasar setan lo..ngehe!!!!!
Jin: ?????? lho lho lho?? ko lo ngegebukin gw? kan gw dah penuhin permintaan lo,,,,,

P3 : iya gw juga tau, lo penuhin permintaan gw, semua merek rokok yang ada di dunia ada di dalem..TAPI LO GA NINGGALIN KOREKNYA...!!!!!


HAHAHAHAHAHAHA
baca lebih lanjut...

Kecelakaan Pesawat

Seorang wartawan mewawancarai satu-satunya penumpang yang selamat dari kecelakaan pesawat (seekor monyet sirkus yang bisa ngomong).

W : "Nyet, bisa cerita penyebab kecelakaan?"

M: "Ok."

W : "Waktu pesawat take-off orang-orang ngapain aja?"

M : "Penumpang duduk, pramugari memperagakan cara menghadapi kecelakaan, pilot pegang setir."

W : "Kamu ngapain?"

M : "Aku juga duduk."

W : Setelah 10 menit di udara, orang-orang ngapain?

M : "Penumpang duduk, pramugari membagikan snack, pilot pegang setir."

W : "Kamu ngapain?"

M : "Makan pisang."

W : "Setelah 20 menit, orang-orang ngapain?"

M : "Penumpang ke toilet, dll, pramugari melayani penumpang, pilot pegang setir."

W : "Kamu ngapain?"

M : " Aku duduk-duduk. "

W : "Setelah 30 menit, orang-orang ngapain?"

M : "Penumpang tidur, pramugari ke ruang pilot, pilot pegang setir."

W : "Kamu ngapain?"

M : "Aku jalan-jalan ngikutin pramugari."

W : "Setelah 45 menit, orang-orang ngapain?"

M : "Penumpang ketiduran, pramugari mencium pilot, pilot merespon terus raba-raba."

W : "Kamu ngapain?"

M : "Aku pegang setir."

W : "Pantes !!!!"
baca lebih lanjut...

Onta vs Pramugrari

Di tengah padang pasir saat terik matahari siang, Hasim bersama ontanya berjalan sendirian. Tiba-tiba timbul gairah seks yang menggebu-gebu, Hasim berpikir, “Kenapa sekarang? Di tengah padang pasir begini dengan siapa saya harus melampiaskannya?” Karena sudah nafsu dan pengaruh dahsyatnya terik matahari padang pasir membuat otaknya sedikit error, diapun berpikir untuk melampiaskan nafsunya pada ontanya. Melihat gelagat aneh majikannya tersebut, si onta berusaha menyelamatkan diri dengan berlari. Hasim pun mengejarnya, namun onta itu sepertinya terlalu cepat untuk dikejar.

Tiba tiba ada pesawat yang melintas di tengah padang pasir tersebut dengan api membakar kedua mesinnya dan pesawat pun itu jatuh sekitar 50 meter dari Hasim berdiri. Hasim menghampiri pesawat tersebut, tak ada satupun penumpang yang terlihat selamat. Saat Hasim akan pergi meninggalkan pesawat tersebut, dia melihat seorang pramugari seksi tergolek tak jauh dari bangkai pesawat. Begitu didekati ternyata pramugari itu masih hidup dan Hasim pun merawat pramugari tersebut.

Begitu pramugari itu bangun, ia langsung memeluk Hasim dan bilang, “Anda telah menyelamatkan saya. Saya akan melakukan apa saja untuk membuat Anda senang.” Hasim pun menyambut dengan gembira, “Serius nih? Apa saja?” Pramugari itu berkata dengan nada menggoda,“Apa saja walaupun itu melelahkan”. Hasim pun langsung memegang tangan pramugari tersebut dan berkata, “Tolong bantu tangkap onta saya, ya!”
baca lebih lanjut...

Perasaan Saat Tidur

Baru-baru ini majalah wanita "Enjoy Aja" telah mengadakan survey tentang perasaan dan pendapat para pria dalam hal "TIDUR". Ternyata para wanita dari berbagai kalangan tsb ( muda, tengah baya, tua ) hampir semuanya menyatakan perasaan yg sama, yaitu :

1. Tidur dengan Cewe cantik .......... Bangga ½ mati.
2. Tidur dengan Keluarga di Puncak .......... Mahal ½ mati.
3. Tidur dengan Cewe Jelek Jelek .......... Stress ½ mati.
4. Tidur dengan Cewe Hyper .......... Capek ½ mati.
5. Tidur dengan Pacar .......... Nafsu ½ mati.
6. Tidur dengan Istri .......... Mending pura-pura mati.
Ada lagi Coy.. tidur dengan selingkuhan .......... Was-was ½ mati
baca lebih lanjut...

Anak Muda...maunya ngirit

Ngirit!

Sepasang anak muda mengunjungi seorang Seksolog.
Anak muda : Dokter, kami adalah suami istri yang baru menikah. Kami ingin tahu apakah cara kami berhubungan seks sudah benar atau belum. Maukah dokter melihatnya ?
Seksolog tersebut agak kaget sebentar, namun kemudian setuju. Kedua anak muda tersebut lalu naik ke ranjang praktek dan melakukan hubungan seks. Setelah mereka selesai, Seksolog tersebut berkata.
Seksolog : Ya, cara kalian sudah benar. Biayanya Rp. 50.000,-
Setelah membayar, keduanya lalu pulang. Namun keesokan harinya mereka muncul lagi kepada Seksolog tersebut. Kali ini keduanya melakukan hubungan seks dalam posisi yang berbeda.
Demikian seterusnya selama 4 hari berturut-turut mereka kembali dan selalu melakukan seks dengan gaya dan posisi yang berbeda.
Pada hari kelima, Seksolog tersebut tidak tahan lagi.
Seksolog : Saya melihat bahwa cara kalian sudah benar dan kalian sudah ahli dalam hubungan seks. Mengapa kalian selalu kembali lagi ?
Anak Muda : Kamar hotel terlalu mahal. Sedangkan disini cuma Rp. 50.000,-.Di samping itu biaya ke dokter akan diganti oleh kantor saya.
baca lebih lanjut...

Persahabatan yang Indah

Persahabatan yang Indah

Persahabatan kita begitu indah.. Kau ketawa, akupun ketawa.. Kau nangis, aku ikut nangis.. Kau jatuh dari pohon, aku ketawa sampai nangis..
baca lebih lanjut...

Contoh Pejabat Anti Korupsi

Setelah proyek multimilyar dollar selesai, sang dirjen kedatangan tamu bule wakil dari HQ kantor pemenang tender. Udah 7 tahun di Jakarta jadi bisa cakap Indonesia.

Bule: "Pak, ada hadiah dari kami untuk bapak. Saya parkir dibawah mercy S 320."

Dirjen : "Anda mau menyuap saya? ini apa-apaan? tender dah kelar kok. jangan gitu ya, bahaya tau haree genee ngasih-ngasih hadiah."

Bule: "Tolonglah pak diterima. kalau gak, saya dianggap gagal membina relasi oleh kantor pusat."

Dirjen: "Ah, jangan gitu dong. saya gak sudi!!"

Bule (mikir ): "Gini aja, pak. gimana kalau bapak beli saja mobilnya..."

Dirjen: "Mana saya ada uang beli mobil mahal gitu!!"

Bule menelpon kantor pusat.

Bule: "Saya ada solusi, Pak. bapak beli mobilnya dg harga rp.10.000,- saja."

Dirjen: "Bener ya? OK, saya mau. jadi ini bukan suap. pake kwitansi ya.."

Bule: "Tentu, Pak.."

Bule menyiapkan dan menyerahkan kwitansi. dirjen membayar dengan uang 50 ribuan. mereka pun bersalaman.

Bule (sambil membuka dompet ): "Oh, maaf Pak. ini kembaliannya Rp.40.000,-."

Dirjen: "Gak usah pakai kembalian segala. tolong kirim 4 mobil lagi ke rumah saya ya..."

Bule : @#$%^&**(
baca lebih lanjut...

Hubungan Antara Pancasila dan UUD 1945

Pak Rizal terkenal sebagai guru yang galak. Suatu hari beliau mengajak diskusi dengan melempar pertanyaan, “Bagaimana hubungan Pancasila dengan UUD45?”

Karena mungkin kelas tegang, tak ada seorang muridpun yang mau mulai memberi komentar atau menjawab.

Selang beberapa menit kelas masih diam, pak Rizal menunjuk Abong.

“Bong! Bagaimana hubungan Pancasila dengan UUD 45?”

Dengan tegas Abong menjawab, “Baik-baik aja, Pak!”
baca lebih lanjut...

Percakapan Lucu - Soeharto Anak Siapa?

Pada suatu hari Tutut, anaknya Soeharto, lewat di jalan tol di Jakarta.

Penjaga Tol: "3000 rupiah".

Tutut yang emangnya ngak punya uang seribuan mengeluarkan uang 50 ribu rupiah langsung saja menyodorkan tuch uang.

Penjaga Tol: "Ini Bu, kembaliannya. "

Bu Tutut: "Sudah...simpan saja buat keluarga anda."

Penjaga tol merasa senang karena menerima 47 ribu rupiah dan langsung berterima kasih kepada Tutut.

Setelah beberapa jam Tommy dateng melewati jalan tol tersebut. Karena mereka tuch anaknya Soeharto, ngak punya uang receh, Tommy mengeluarkan uang 20 ribuan.

Penjaga Tol: "Ini Pak, kembaliannya 17 ribu."

Tommy: "Sudahlah, simpan aja buat sekolah anak anda."

Penjaga langsung memasukan kembalian itu ke kantongnya dan berterima kasih banyak ke Tommy.

Setelah beberapa jam Soeharto dengan mobilnya lewat jalan tol.

Soeharto mengeluarkan uang 5000 rupiah dan disodorkan ke penjaga tol. Soeharto menunggu uang kembaliannya itu dan setelah menunggu 5 menit, ditanyanya kepada penjaga tol

Soeharto: "Lho, mana uang kembalian saya ?"

Penjaga Tol: "Ah Bapak, masa uang 2000 rupiah aja dibalikin. Tadi bu Tutut dan pak Tommy lewat kembaliannya 47 ribu dan 17 ribu aja diberikan ke saya, masa Bapak yang 2000 aja minta kembalian?? "

Soeharto: "Tunggu dulu mas !! Anda tau sapa Tutut dan Tommy??"

Penjaga Tol dengan cekatan menjawab: "Yach tahu Pak! Pertanyaan gampang tho, jelas Tutut dan Tommy tuh Anaknya Presiden."

Soeharto: "Pinter kamu, tahu mereka anak Presiden. Nah sedangkan saya kan cuma Anak Petani !!
Sekarang, mana kembalian saya??"

Penjaga Tol : !@$@!$!%!^$@ ^
baca lebih lanjut...

Rakyat dan Wakil Rakyat

Di sebuah Sekolah Dasar sedang diterapkan sebuah mata pelajaran baru, yaitu PMWR alias Pelajaran Mengenal Wakil Rakyat. Kemudian si Guru memulainya dengan memberikan beberapa pertanyaan pada murid-muridnya.

Guru : "Bupati dan Wakil Bupati, manakah yang lebih tinggi dan harus dihormati?"
Murid: "Bupati, Bu!!!"
Guru : "Gubernur dan Wakil Gubernur, manakah yang lebih tinggi dan harus dihormati?"
Murid: "Gubernur, Bu!!"
Guru : "Presiden dan Wakil Presien, manakah yang lebih tinggi dan harus dihormati?"
Murid: "Presiden, Bu!!"
Guru : "Rakyat dan Wakil Rakyat, manakah yang lebih tinggi dan harus dihormati?"
Murid: "Seharusnya sih Rakyat, Bu!!"
Guru : "Kok, pakai seharusnya?"
Murid: "Karena sekarang malah terbalik Bu guru."
Guru : "Bagus, terus tanda supaya kita kenal sama Wakil Rakyat kita bagaimana?"
Murid: "Yang pasti mereka suka warna abu-abu."
Guru : "Betul, terus apalagi?"
Murid: "Suka konspirasi politik"
Guru : "Demi apa?"
Murid: "Kepentingan, Bu!!"
Guru : "Tepat sekali, sering muncul dimana mereka?"
Murid: "Di televisi, Bu!"
Guru : "Karena apa?"
Murid: "Karena skandal dan kasus, Bu!!"
Guru : "Aduh, anak murid Ibu pinter-pinter, terus ciri Wakil Rakyat apalagi?"
Murid: "Pasti sering mendadak tajir, Bu!!"
Guru : "Darimana, kok bisa gitu?"
Murid: "Diam-diam kan nyolong, Bu. Kalau nggak ya dapat hibah gono-gini gak jelas."
Murid: "Dari yang pengin diuntungkan."
Guru : "Terus kan Wakil Rakyat sering mengadakan sidang, berapa tahun sekali?"
Murid: "Setiap hari, Bu!!"
Guru : "Kok bisa, alasannya?"
Murid: "Kan biar dapat tunjangan dan komisi rapat."
Guru : "Biasanya yang dibahas apa?"
Murid: "Nggak ada Bu, masuk telinga kiri keluar telinga kanan."
Guru : "Jadi Rakyat dengan Wakil Rakyat, yang mana bosnya?"
Murid: "Ya, semestinya Rakyat dong, Bu!!"
Guru : "Kenapa semestinya?"
Murid: "Karena aneh, Bu!"
Guru : "Aneh kenapa?"
Murid: "Masak bos kekurangan beras di rumahnya, Bu! Sedangkan Wakilnya malah asik impor beras. Nimbun juga bisa kali, Bu."
Guru : "Bagus-bagus, ternyata sebelum diajari kalian sudah banyak tahu tentang Wakil Rakyat ya."
Murid: "Iya dong Bu, kan sudah jadi bukan rahasia lagi. Rakyat sudah banyak yang tahu, Bu."
Guru : "Sudah banyak yang tahu mengapa asik ongkang-ongkang kaki di Parlemen?"
baca lebih lanjut...

Funny Photos - Anak Cewek Lagi Penasaran

Jadi seperti inilah anak cewek kalo lagi penasaran dengan itu..


Funny Photos - Anak Cewek Lagi Penasaran
baca lebih lanjut...

Funny Photo - Sharing Sexy


Funny Photo - Sharing Sexy
baca lebih lanjut...

Foto Kenangan Masa Lalu Seorang Cewek





















Foto Kenangan Masa Lalu Seorang Cewek
baca lebih lanjut...

Jangan Bikin Desain Mainan Anak Seperti Ini


Jangan Bikin Desain Mainan Anak Seperti Ini
baca lebih lanjut...

Funny Photo - Ojek Toilet


Funny Photo - Ojek Toilet
baca lebih lanjut...

Funny Foto - Surprise Balloons [balon kejutan]


Surprise Balloons [balon kejutan]
baca lebih lanjut...

coba tebak lagi megang setang apa?


coba tebak lagi megang setang apa?
baca lebih lanjut...

Foto Humor Lucu - Angkat Tangan


Foto Humor Lucu - Angkat Tangan
baca lebih lanjut...

Foto Humor Lucu - Undangan Makan Barbeque Bareng


Foto Humor Lucu - Undangan Makan Barbeque Bareng
baca lebih lanjut...

Foto Humor Lucu - Menolong orang tenggelam

Foto Humor Lucu - Menolong orang tenggelam
baca lebih lanjut...

Foto Lucu - Penggeledahan oleh polisi


Foto Lucu - Penggeledahan oleh polisi
baca lebih lanjut...

Foto Lucu - Cewek Mata Laser

Foto Lucu - Cewek Mata Laser
baca lebih lanjut...

Rambu-Rambu Oleh Cinta Laura aka Chincha Lawra [2]


Rambu-Rambu Oleh Cinta Laura aka Chincha Lawra [2]
baca lebih lanjut...

Rambu-Rambu Oleh Cinta Laura aka Chincha Lawra [1]

Rambu-Rambu Oleh Cinta Laura aka Chincha Lawra [1]

baca lebih lanjut...

Foto Pernikahan Tom Cruise dan Katie Holmes

Si tom harus naek kotak kayu saking pendeknya

baca lebih lanjut...

Cara Berkomentar Dengan Emotions

!. Temukan Judul Yang Mau di Komentari..


2. Klik Postkan Komentar/Posts a Comment dan akan keluar pop up Seperti gambar 2c, untuk memilih emotion klik show dah liat kodenya seprti gambar 2b dan tuliskan seperti gambar 2c 

Gamber 2a

Gambar 2b

Gambar 2c

3. Setelah Menulis komentar anda akan dimintai kode verifikasi dan masukkan kode tersebut sesuai dengan gambar yang dibuat. Kemudian pilih salah satu diantara 4 pilihan seperti gambar dibawah, alangkah baiknya anda memilih seperti contoh yang saya buat sertakan nama anda dan alamat web anda kalu tidak ada alamat blog/web facebook pun bisa. Namu jika itupun tidak ada kosongkan saja itu..

4. Hasil Kommentar anda layaknya yang saya buat seperti dibawah.. Thanks atas kommentnya.
baca lebih lanjut...

Seksolog dan Anak Muda - HUmor

Sepasang anak muda mengunjungi seorang Seksolog.

Anak muda : Dokter, kami adalah suami istri yang baru menikah. Kami ingin
tahu apakah cara kami berhubungan seks sudah benar atau belum. Maukah dokter melihatnya?

Seksolog tersebut agak kaget sebentar, namun kemudian setuju. Kedua anak
muda tersebut lalu naik ke ranjang praktek dan melakukan hubungan seks.
Setelah mereka selesai, Seksolog tersebut berkata.

Seksolog : Ya, cara kalian sudah benar. Biayanya Rp. 50.000,-

Setelah membayar, keduanya lalu pulang. Namun keesokan harinya mereka muncul lagi kepada Seksolog tersebut. Kali ini keduanya melakukan hubungan seks dalam posisi yang berbeda. Demikian seterusnya selama 4 hari berturut-turut mereka selalu kembali dan melakukan seks dengan gaya dan posisi yang berbeda. Pada hari kelima, Seksolog tersebut tidak tahan lagi.

Seksolog : Saya melihat bahwa cara kalian sudah benar dan kalian sudah ahli
dalam hubungan seks. Mengapa kalian selalu kembali lagi?

Anak Muda : Begini, dok... Kamar hotel terlalu mahal. Sedangkan disini cuma Rp 50.000,00. Disamping itu biaya ke dokter akan diganti oleh kantor saya.
__________________
memang lebih mudah jika menyalahkan sesuatu selaen diri sendiri
baca lebih lanjut...

Teka -Teki Garing

Kenapa wanita Indonesia paling males kalo disuruh pake helm saat
naik motor?
Karena tujuh di antara sepuluh wanita Indonesia bilang lebih aman pake KOTEX!

Apa persamaan antara ASI d an air mineral?
Sumbernya sama, dari pegunungan

Kenapa penis lebih praktis dari pada Credit Card?
1. Diterima diseluruh dunia.
2. Isi ulang otomatis.
3. Tanpa batas pemakaian.
4. Tidak perlu otorisasi.
5. Habis pake tidak usah tanda tangan.

Lubang apa yang paling kecil di dunia??
Lubang pantat... angin aja kalo mau lewat mesti menjerit

Benda apa yang kalo dilihat kotak, tapi kalo dipegang bulat?
Lambang OSIS di baju anak SMU cewek

Bagaimana caranya menghilangkan bau pete dimulut ?
Makan jengkol

Kenapa cowok ‘nggak perlu pake pembalut ?
Kalau pake, entar dikira hotdog

Apa bedanya ban mobil dengan kondom?
Kalo ban mobil tiba-tiba bocor, nyawa bisa hilang,
kalo kondom bocor, nyawa bisa nambah

Mengapa laki laki lebih keras suara kentutnya daripada perempuan ?
Karena laki-laki punya microfon

Kenapa pulang kantor papa nyium mama?
Soalnya kalau nyium tetangga takut ketagihan
baca lebih lanjut...

Humor Tentang Superman

Ketika terbang berkeliling, Superman melihat Wonderwoman telanjang bulat,
Superman berkata kepada dirinya sendiri, aku ini lebih cepat dari cahaya dan, saya akan melakukannya dengan sangat cepat sampai-sampai dia tidak akan menyadarinya.
Dan, dengan napsunya, dia terbang, kearah Wonderwoman dan secepat kilat beraksi hanya dalam sepersekian detik saja lalu terbang lagi.
Wonderwoman merasa ada yang aneh dan berkata, "Apa itu tadi ya ?"
Invisibleman yg saat itu tengah bercinta dengan Wonderwoman berkata, "Aku juga tidak tahu, tetapi bokongku sungguh sungguh sakit."
baca lebih lanjut...

Humor Lucu - Politik in Home

Seorang anak kecil bertanya kepada bapaknya: "Bapak, bisakah menerangkan, apa arti "politik" itu?"

Bapaknya menjawab: "Tentu akan aku terangkan. Ambillah contoh keluarga kita sendiri :

* Aku pulang ke rumah membawa uang, maka aku bisa disebut Kapitalis.
* Ibumu yang membelanjakan uang itu, kita sebut ibumu itu Pemerintah.
* Kita berdua mengurusmu, maka kamu ibarat sebagai Rakyatnya.
* Sedang pembantu rumah tangga kita, kita namai Buruhnya.
* Satpam kita yang jaga malam, itu ibarat Militernya.
* Dan adikmu yang masih pakai popok itu sebagai generasi muda masa depan.

Sudah mengerti?" tanya bapaknya.

Anak kecil itu masih belum jelas benar, keburu dia segera pergi tidur. Pada tengah malam, dia terbangun karena adiknya menangis. Dia bangun dan mengetuk pintu kamar orang tuanya. Namun anak kecil itu tak mendapati orang tuanya di kamarnya.

Lalu dia pergi ke kamar tidur pembantu, betapa kecewanya ternyata bapaknya sedang tidur bersama pembantu. Dengan frustrasi anak kecil itu akan melapor ke pos jaga satpam di halaman rumah, di dapati ibunya sedang bermain dengan satpamnya. Anak kecil itu kemudian tidur lagi.

Esok harinya, bapaknya bertanya pada anaknya, apakah kiranya bisa diterangkan arti politik dalam bahasa kamu sendiri?

Anak kecil itu menjawab: "Ya, sekarang saya tahu. Kapitalis ngerjain buruhnya. Sementara pemerintah berkolusi dengan militernya. Rakyat benar-benar tidak tahu. Dan generasi muda masa depannya hancur."
baca lebih lanjut...

Humor - Maling Apes

Suatu malam seorang maling hendak beroperasi di rumah seorang janda muda yang kaya. Maling tersebut berhasil masuk melalui jendela kamar si janda yang tengah tertidur lelap. Saat hendak melakukan aksinya, tiba-tiba mata si maling melihat pakaian yang dikenakan sang jandatersingkap. Niat hendak mencuri tiba-tiba beralih ke nafsu syahwat. Dan saat melakukan perbuatan itu, sang janda terbangun dari tidurnya. Tapi anehnya begitu tersadar, dia seperti balas melayani si maling tersebut.


Dan karena tidak ingin cerita ini berubah menjadi ccs, dipersingkat bahwa mereka berhasil melakukan hal tersebut dengan hasil yang memuaskan bagi kedua belah pihak. Nah, saat keduanya berbaring
kelelahan, si janda berbisik ke maling tersebut, "Bang, terima kasih ya... Semenjak suami saya meninggal akibat AIDS yang saya tularkan, belum pernah saya mengalami kenikmatan yang seperti ini lagi....".
baca lebih lanjut...

Humor Lucu - Hampir Sampai

Seorang pengemudi truk yang penuh membawa kayu sedang menuruni bukit. Selagi truknya mulai menuruni bukit, dia melihat sepasang manusia sedang bercinta di tengah jalan!. Dia segera membunyikan klakson anginnya beberapa kali sambil melaju. Namun menyadari pasangan tadi tidak bereaksi, dia serta merta menginjak pedal rem dalam-dalam, hingga truknya berhenti hanya beberapa inci dari pasangan itu. Pengemudi truk tadi segera keluar dan membanting pintu dan mendekati pasanga n itu sambil berteriak,
"KALIAN INI GILA ATAU APA?!! APA KALIAN TIDAK MENDENGAR KLAKSON SAYA?!! KALIAN BISA MATI, TAHU?!!!"
Sang pria dari pasangan tadi justru terlihat mukanya puas dan tidak terlalu memikirkan kemarahan pengemudi truk tadi berkata,
"Begini pak, saya "hampir sampai", dia (menunjuk teman wanitanya) "hampir sampai", dan anda pun hampir sampai. Tapi hanya anda yang punya REM!"
baca lebih lanjut...

Tanda-tanda terjadinya kecanduan Internet adalah

Tanda-tanda terjadinya kecanduan Internet adalah :

1. Mas kawin yang Anda minta di hari pernikahan adalah seperangkat komputer dan modem. Tunai!

2. Bel di rumah Anda bertuliskan "Click here to continue"

3. Pintu kamar mandi Anda bertuliskan "This site contains Adult Material, please verify your age"

4. Anda menanyakan apakah ada email baru untuk anda kepada Pak Pos yang mengantarkan kartu lebaran.

5. Mimpi anda selalu berawal dengan http://www.

6. Anda menggunakan search engine untuk mencari anak anda yang sudah tiga hari tidak pulang ke rumah.

7. "Unable to locate your server!" kata Anda ketika menerima telepon salah sambung.

8. Anak-anak Anda diberi nama Joko.gov agar kelak dia jadi pegawai negeri sipil dan Tole.edu agar kelak dia jadi mahasiswa abadi.

9. Suara dengkuran Anda sudah persis mirip dengan suara Handshake modem.

10. Anda susah menggerakan jari Anda karena Anda sudah online selama 36 jam.

11. Anda menonton film "The Net" ... 63 kali.

12. Ketika mobil Anda menyeruduk mobil lain di simpang jalan, yang pertama Anda cari adalah tombol UNDO.

13. Istri Anda meletakan wig di atas monitor Anda untuk mengingatkan Anda seperti apa tampangnya.

14. Anda memberi nama anak Anda Eudora, Netscape dan mIRC. Dan kalau anda lebih demokratis (tidak monopistis) anda akan memberi nama anak anda Linux atau distro-distronya.

15. Anda memperkenalkan diri sebagai: youremail@y... atau www.domain.com

16. Anda membuat tatoo di badan Anda "This body best viewed with Internet Explorer 5.5 or higher."

17. Anda meninggalkan antrian tiket kereta api dengan berkata "request time out!!!"

18. Ketika hidup anda mengalami depresi, anda akan sangat menyesal mengapa tubuh anda tidak dilengkapi dengan tombol Ctrl-Alt-Del.
baca lebih lanjut...

Wawan Cara Si A, B, Dan Si C

Suatu hari, si A, B dan C datang ke kantor untuk mengikuti tes CPNS. Hari itu materinya wawancara lisan. Satu persatu mereka dipanggil pewawancara.

Si A memasuki ruangan.

Pewawancara: “Berapa 100 ditambah 100?”

A: “250, Pak” Pewawancara: “Maaf, Anda tidak diterima. Alasannya, Anda bermental korupsi” Si A keluar ruangan.

Si B memasuki ruangan Pewawancara: “Berapa 100 ditambah 100?”

B: “150, Pak” Pewawancara: “Maaf, Anda tidak diterima. Alasannya, Anda merugikan negara.” Si B keluar ruangan.

Si C memasuki ruangan Pewawancara: “Berapa 100 ditambah 100?”

Si C: “Terserah Bapak. Saya siap melaksanakan” Pewawancara: “OK! Anda diterima sebagai PNS! Alasannya, Anda penuh pengertian.” 
baca lebih lanjut...

Nenek Tua Awet Muda

Kalau kita tahu kapan kita akan meninggal, mungkin aja kita akan segera melakukan apa yang dilakukan nenek gaul di bawah ini.

Seorang nenek-nenek tua mendapat serangan jantung hebat ketika sedang berada di pesta dansa. Beberapa orang segera melarikan nenek gaul itu ke rumah sakit.

Setelah berada di meja operasi, dan sedang sekarat, dia bertemu malaikat yang akan "menjemputnya". Dengan gemetar, dia bertanya: "Apakah waktu saya sudah tiba?"

"Mmmm ... belum. Kamu masih punya 25 tahun 3 bulan 14 hari 7 jam 2 menit 42 detik lagi untuk hidup di dunia ini," kata sang malaikat.
Percaya gak percaya (itu jawaban paling objektif untuk Anda), si nenek gaul seperti mendapatkan kekuatan baru untuk melewati krisis tersebut dan terbangun dari komanya. Setelah sembuh, dia langsung meminta dokter rumah sakit tersebut untuk mengoperasi plastik wajahnya, menghilangkan semua selulitnya, membentuk badannya, dst. Dia bertekad, meskipun ngabisin ratusan juta rupiah, asal jangan lagi menyia-nyiakan umurnya itu dengan tampang keriput lagi.

Dengan kecanggihan team operasi yang dipimpin Dr.Cloney, berubahlah nenek gaul ini menjadi hampir sama (beda-beda tipis) dengan Krisdayanti, salah satu diva Indonesia.

Dengan langkah bangga, nenek gaul itu melangkah keluar rumah sakit. Namun, kira-kira 100 meter di depan rumah sakit dia tertabrak ambulan yang lewat, dan ... MATI!!!

Dalam langkahnya menuju akhirat, si nenek kembali bertemu dengan malaikat yang dulu pernah menemuinya, dan nenek ini langsung mencak-mencak, "Malaikat, gimana neh???? Katanya umur saya masih panjang. Kok sekarang kayak gini, seh???"

Dan malaikat menjawab, "Maaf Nona, saya tidak kenal Anda!"
baca lebih lanjut...

Doa Makan Seperti Biasa Ibu Katakan

Kemarin saya dan istri mengundang beberapa orang untuk makan malam di rumah. Istri saya pun sejak pagi sudah mempersiapkan segala makanannya. Ketika semua tamu telah datang, ia menyuruh anak kami yang berusia 6 tahun untuk memimpin doa sebelum makan.

"Ayo Nak, kamu yang pimpin doanya"

"Tapi Bu, doanya ngomong apa?" jawabnya.

"Katakan saja apa yang biasanya Ibu katakan," kata istri saya.

Putri kami itu segera melipat tangan dan berkata ...

"Ya Tuhanku, kenapa sih saya harus mengundang orang-orang ini makan malam?"
baca lebih lanjut...

Humor - Balas Dendam

Seorang hakim sedang menanyakan kesalahan yang diperbuat oleh seorang terdakwa wanita.

"Kesalahan apakah yang diperbuat terdakwa?"
"Saya ditangkap ketika menyeberang jalan pada saat lampu merah untuk pejalan kaki."
"Apakah profesi terdakwa?"
"Oh, saya adalah seorang guru di salah satu Sekolah Dasar."
Dengan wajah senang dan berseri2, hakim itu berdiri dan berkata,
"Delapan tahun lamanya, saya menanti-nantikan terdakwa berprofesi guru di ruang pengadilan ini. Nyatanya, hari ini doa saya terkabul juga. Silakan ibu duduk disana dan tulis hukuman ini :

SAYA TIDAK BOLEH MENYEBERANG JALAN PADA SAAT LAMPU MERAH

Sebanyak 500 kali !"^_^
baca lebih lanjut...

Cerita Lucu Batak - Ikat Pinggang

Abang : Hai Butet kalau abang pulang dari Jakarta kamu minta apa?
Butet : sekarang kan udah zamannya modern aku minta hp lah Bang
Abang : bagus permintaan kamu nanti abang bawakan

Abang : hai Sinaga kamu minta apa?
Sinaga : aku minta kaca mata biar kaya artis di tv.
Abang : oh.. tenang nanti abang bawakan

Abang : Siburian kamu mau dibawakan apa?
Siburian : Aku minta dompet kulit yang asli Bang, disini khan tiruan
semua
Abang : oh.. gampang nanti abang bawakan

Abang : Ucok kamu mau dibawakan apa?
Ucok : kebetulan bang, aku nggak punya ikat pinggang, kau bawakan
aku ikat pinggang sajalah.
Abang : susah kali permintaanmu itu kalau hp, kaca mata,dompet mudah
ku dapatkan, tapi ikat pinggang...susah kali ku dapatkan karna susah kali kutarik
itu dari pinggang orang...hehe
baca lebih lanjut...

Bapak lebih bandel dari anak....

Anak : “Pak, kenapa rambut Bapak putih?”

Bapak (lagi bete) : “Kamu anak kecil mau tahu aja.”

Anak : “Iya, saya bener-bener ingin tahu Pak!”

Bapak : “Kamu mau tahu? Ya…gara-gara mikirin kamu yang bandel!”

Anak : “Berarti bapak lebih bandel lagi dong!”

Bapak (tambah bete) : “Kok bisa gitu?!”

Anak : “Tuh rambut kakek lebih putih dan banyak ketimbang Bapak.!

Bapak : ????….
baca lebih lanjut...

Tuesday, December 7, 2010

jokes funny jokes joke of the day short jokes kids

jokes funny jokes joke of the day short jokes kids jokes yo mama jokes one line jokes redneck jokes jokes and riddles dirty jokes funny jokes for kids april fools jokes good jokes obama jokes christian jokes christmas jokes jokes galore good jokes to tell women jokes golf jokes birthday jokes joke of the day comedy central short dirty jokes text message jokes daily jokes retirement jokes funny jokes and riddles silly jokes fat people jokes yomama jokes really funny jokes mom jokes story jokes senior jokes good clean jokes google jokes 40th birthday jokes funny joke of the day random jokes quick jokes short joke of the day texas jokes short clean jokes racist jokes stand up comedy jokes funny blonde jokes 50th birthday jokes dirty jokes one liners religious jokes french jokeshumor jokes, humorous pictures, humor quotes, office humor, humor websites, humor video, types of humor, hilarious, videos, toilet humor, humor clips, dry humor, humor blogs, christmas jokes humor, thought for the day humor, prank videos clean humor, humor sites, jokes, stupid videos, office humor cartoons, cat videos, workplace humor, jokes and humor, one liners humor, kids jokes, humorous videos, humorous jokes, motivational posters humor, twisted humor, google humor short jokes, humor hotline, christian jokes and humor, thought of the day humor, hilarious video clips, blooper videos, daily humor, humor blog, quotes about humor, video jokes, humor pictures, dumb videos, redneck jokes, humor cartoons joke of the day, one line jokes, christmas humor jokes, afv videos, pranks, afv clips, redneck humor, work humor, crazy video clips, daily jokes, dirty humor jokes, dry humor jokes, redneck videos, stand up comedians, mom jokes, funnyjokes.org, funny jokes, all 4 humor, religious humor, yo mama jokes, what is humor, humor video clips, dark humor jokes, just for laughs videos, wedding jokes, humor pics, extreme videos, humorous quotes, weird videos, christmas humor extreme funny humor, college humor wiki, music videos, stand up comedy jokes, golf humor, youtube funny, it humor humor shirts, college humor prank war, humor ecards, humorous t shirt, holylemon, new jokes, college humor girls greek jokes, humor shqip, jokes galore, quotes, funny commercials, yomama jokes, nursing humor, computer humor, birthday jokes, dry sense of humor short people jokes short funny jokes maxine jokes nurse jokes video jokes persian jokes work jokes blonde jokes joke websites cell phone jokes fathers day jokes fun jokes senior citizen jokes funniest jokes mobile jokes girl jokes food jokes prank call jokes dirty jokes and pictures best jokes ever new jokes joke of the week one liner jokes joke gifts online jokes wedding jokes ginger jokes clean jokes wedding speech jokes love jokes birthday jokes for men arabic jokes racial jokes picture jokes funny story jokes best short jokes best man speech jokes office jokes party jokes crazy jokes tell me a joke joke t shirts phone jokes text jokes moma jokes medical jokes comedy jokes greek jokes business jokes over the hill jokes
baca lebih lanjut...

Tukang Sulap Dan Burung Beo

Seorang tukang sulap mencari nafkah di sebuah kapal laut pengangkut
penumpan. Dia mempertunjukkan kebolehannya setiap minggu dan penontonnya selalu berganti sehingga dia dapat mengulang-ulang trick yg sama.

Tetapi di kapal tsb. ada seekor beo milik kapten kapal yg selalu melihat
pertunjukannya sehingga menjadi familiar dg tipuan2 yg dilakukan oleh si
tukang sulap. Setiap tukang sulap mengadakan pertunjukan si beo berteriak:

"Lihat.. !! itu bukan topi yg sama !!"
"Dia menyembunyikan bunga2 itu di bawah meja !!"
"Hey... semua kartunya kartu As !! "

Si tukang sulap sangat jengkel tapi tidak bisa berbuat apa2

Suatu hari kapal tsb mengalami kecelakaan dan tenggelam.
Si tukang sulap terapung2 di tengah lautan di atas sebuah papan bersama si
burung beo.

Mereka saling pandang dgn penuh kebencian tapi tidak mengucapkan satu patah katapun. Setelah terapung-apung selama satu minggu, tiba2 si beo berkata

"OK... saya menyerah....!! dimana kamu sembunyikan kapalnya ??
baca lebih lanjut...

Puisi cinta ala anak perminyakan

Wahai adikku yang sebundar Packer
Hatiku merinding bak tubing seribu disumur miring
Hatta berat menyampaikannya kepadamu
Ijinkan hamba mengeksploitasi lautan kesabaranmu

Berat jenis kita yang berbeda
Bagai dua cairan yang yang pernah bisa menyatu
Bahkan derajat kesungguhanku,
Terbang bagaikan gas yang sangat ringan

Bak terhimpit tekanan didasar sumur
Bahkan terkubur pasir yang tidak kompak
Walau seribu stages sudah kupasang
Tak mampu jua kata terlontar walau sepatah

Mungkin hilang nyali karenamu
Biarlah kuminta dukungan
Tuan Vogel dan Darcy
Agar sumbatan-2 gelembung rasa
Cepat terpisah dan mudah menguap
Lepaaas ...tanpa kendali...kepermukaanmu.
baca lebih lanjut...

Deketin Mall atau Bandara

Kalau mau gratis deket-deket bandara atau sering-sering ke mall, biasanya banyak kedai-kedai yang menyediakan layanan internet gratis.
Gratis tapi bayar..... he he he
Gratis internetnya, bayar makananya..... podho wae
sarua wae, etahmah sami mawon... he he he

sEMUA DI duniA tidak ada Yang Gratis bo....
Yang gratis itu ntar di akherat....
Bayangin kita nggak kerja selama-lamanya.... uih......
Tapi kalau masuk neraka ya.... gile bener,,,,, disiksa selama-lamanya....... Grmmmmmm. akh..........
baca lebih lanjut...

Terkenal - Cerita Lucu

Anton selalu membanggakan diri kepada bosnya,
"Anda tau bos, bahwa saya ini orang terkenal, saya kenal semua selebritis dunia dan mereka juga kenal saya. Sebut saja, maka saya pasti kenal."

Bosan dengan omong kosong si Anton, sang bos lalu menantang,
"Baik Ton,kamu kenal Tom Cruise ?",
"Oh, tentu. Dia itu teman sejak kecil dengan saya, dan saya akan membuktikannya."

Maka Anton dan bosnya pergi ke Hollywood dan mengetuk pintu rumah si Tom Cruise. Secara mengejutkan Tom Cruise berteriak, "Anton! Great to see you! You and your friend come right in and join me for lunch!"

Meskipun terkesan, bosnya Anton masih kurang yakin. Maka dia menantang lagi,
"Bagaimana kalau Bill linton?"
"Oke, saya kenal dia. Ayo ke Gedung Putih sekarang," jawab Anton.

Maka merekapun terbang ke Washington. Di Gedung Putih, ketika Anton dan
bosnya sedang tur keliling, tiba-tiba Bill Clinton melihat Anton dan menyapa,
"Anton, what a surprise, I was just on my way to a meeting, but you and your friend come on in and let's have a cup of coffee first and catch up."

Wah, si bos benar-benar terkejut, tetapi dia belum 100% percaya, ketika mereka meninggalkan Gedung Putih, dia menyatakan keraguannya lagi, tentu saja Anton menerima tantangan tersebut. "Ratu Elisabeth", jawab bosnya.
"Tentu saja saya kenal, saya kenal beliau sejak lama."

Maka merekapun terbang ke London. Di sana kebetulan sedang ada pesta, dan
masyarakat banyak berkumpul di depan Istana Buckingham. Lalu Anton Berkata,
"Kalau begini caranya, saya tidak akan bisa kelihatan oleh Sang Ratu. Begini saja, bos tunggu di sini, nanti lihat saya akan keluar di balkon bersama Ratu Elisabeth."

Maka Anton meninggalkan bosnya. Dan setengah jam kemudian, Anton benar-benar keluar dengan Sang Ratu di balkon. Ketika Anton kembali menemui bosnya, dia menemukannya baru sadar dr pingsan serangan jantung dan masih dikelilingi oleh para dokter.
"Apa yang terjadi?", tanyanya kepada si bos.
"Aku baik-baik saja sebelumnya, bahkan aku tidak kaget saat kamu keluar bersama Ratu Elisabeth. Aku benar-benar kaget ketika orang - orang di sebelahku berkata, 'Who's that on the balcony with Anton?'
baca lebih lanjut...

Perlombaan Gajah

Pada sebuah perlombaan, ada 3 orang peserta...masing2 berasal dari amerika, jepang dan indonesia.

perlombaan pertama:
MEMBUAT GAJAH MELOMPAT!

Orang amerika mencoba pertama, dia mendekati gajah, membuka kupingnya dan menembakan revolvernya ke udara, namun gajah tetap terdiam...

giliran sijepang:
karena dia seorang SUMO, dia mengambil tangga yg kuat...naik tinggi dan kemudian melompat disebelah gajah...BUUMMM!! namun gajah tetap terdiam..

giliran orang indonesia
dia berjalan santai ke belakang gajah, menyalakan korek api dan membakar p***r sang gajah..WHUUSS, gajahpun melompat.
HOREEEE!!!! HEBATTT!!! teriak penonton...

PERLOMBAAN FINAL!!! (ke 2)
MEMBUAT GAJAH MENGGELENGKAN KEPALA!
seperti yg pertama, si bule amrik dapat giliran pertama...
dia menaruh machinegun di kiri gajah dan menaruh bazzooka di kanan gajah, berharap ketika ditembakan gajah akan menoleh kiri dan kanan seperti menggeleng...namun ketika semua ditembakan, gajah tetap cuek saja...

giliran si jepun...
dengan badannya yang besar dia mendekati muka sang gajah dan menamparnya bolak balik...namun hanya belalai sang gajah saja yang bergerak...si jepangpun gagal...

giliran terakhir..indonesia.
orang indonesia mengeluarkan rokok dari kantongnya, menyalakannya dan menghisap santai...lalu dia berjalan mendekati gajah, mengangkat kupingnya dan berbisik pelan "mau gue sundut lagi p***r lo?!"
GAJAHPUN MENGGELENGKAN KEPALANYA....
Maka Menanglah Peserta Indonesia!
baca lebih lanjut...

  © Lucu Ria 2010 The Professional Template by Ourblogtemplates.com 2008

Back to TOP